Dafür, dass Karl Kraus die Psychoanalyse als solche nicht akzeptieren wollte, war sein Diktum, URSPRUNG IST DAS ZIEL, schon überraschend ... Auch, weil er mit Freud ja eine ähnliche Kulturkritik teilte.

Seltsam ... Wenn man auf GOOGLE fragt, was TAJWEED heiße, kommt Folgendes ...: 

Tajweed (Tadschwid) ist ein Satz von Regeln zur korrekten, schönen und präzisen Rezitation des Korans, der sicherstellt, dass jeder Buchstabe mit seinen richtigen Artikulationspunkten (Makharij) und Eigenschaften (Sifat) ausgesprochen wird, genau wie der Prophet Muhammad (Friede sei mit ihm) es rezitierte, und bewahrt so die Bedeutung und Integrität des Textes vor Fehlern. Es ist eine wesentliche Kunst, die spezielle Regeln für Vokale, Konsonanten und Pausenzeichen (Waqf) umfasst, um die Rezitation zu "verschönern" (wörtlich "schmücken"). 

... Hm, warum steht denn da hinter dem Namen des Propheten das in Klammern gesetzte Friede sei mit ihm? Denn NEIN, es ist nicht die Bedeutungsübersetzung des Namens, wie man vielleicht denken könnte ... Die lautet nämlich (EIN) GELOBTER, (EIN) GEPRIESENER, (EIN) LOBENSWÜRDIGER. – – – ABER: Moslems sagen immer dann, wenn sie den Namen eines Propheten aussprechen, »Friede sei mit ihm« (arabisch: Alayhi as-salām), um Respekt und Liebe zu zeigen; für den Propheten Mohammed wird sogar eine speziellere Form verwendet, nämlich »Möge Allahs Segen und Friede auf ihm sein« (arabisch: Sallallahu alaihi wa sallam). – – Erstens ist also jenes, das bei Google in der Klammer steht, falsch. Aber Ähnliches, also allgemein Fehler (man muss immer alles prüfen!), kennt man von der Anwendung ÜBERSICHT MIT KI. Schlimmer, finde ich, dass zweitens überhaupt automatisch diese religiöse Form mitgeliefert wird, ohne Erklärung! Man könnte doch ebenso gut schreiben: 

Tajweed (Tadschwid) ist innerhalb des Islams ein Satz von Regeln zur korrekten, schönen und präzisen Rezitation des Korans, der sicherstellen soll, dass jeder Buchstabe mit seinen richtigen Artikulationspunkten (Makharij) und Eigenschaften (Sifat) ausgesprochen wird, genau wie der Prophet Muhammad es laut religiöser Überlieferung rezitierte, und so die Bedeutung und Integrität des Textes vor Fehlern bewahrt. Es ist eine wesentliche Kunst, die spezielle Regeln für Vokale, Konsonanten und Pausenzeichen (Waqf) umfasst, um die Rezitation zu "verschönern" (wörtlich "schmücken"). – Also OHNE die Klammer und damit ganz klar einer Anweisung für gläubige Muslime! Die ÜBERSICHT MIT KI befolgt diese Regel, als wäre sie selbst ein gläubiger Moslem oder als wollte sie jeden Leser indoktrinieren. Und das ist schlicht ungeheuerlich und falsch. 

Denn wenn ich zum Vergleich zum Beispiel frage (man kann es halt nicht 1:1 vergleichen), was Christen sagen müssen, wenn sie das Kreuz schlagen oder sich mit »Gelobt sei Jesus Christus« begrüßen o.Ä., dann erklärt mir ÜBERSICHT MIT KI eindeutig und jedes Mal, dass das nur eine Regel von christlichen Gläubigen ist und von anderen Menschen nicht angewendet werden muss! 

Will uns KI alle zu Moslems machen oder verbeugen sich die Programmierer hier im Voraus vor jenen, von denen sie sonst Ärger erwarten?

Die Geschichte wird – zum Glück – nicht immer nur von den Siegern geschrieben, aber eigentlich fast immer von den Überlebenden.

Man sollte dringend mal das Märchen vom Schlupflidchen schreiben ...  

Das einfache Schweizer Volk: ... sagt Dùmmian.

Sylv-Förster-Party.

MOFO oder MEFO: Was ist schlimmer?

Warum ist das Schädelfragment, das die Sowjets lange für ein Schädelteil Adolf Hitlers hielten, inzwischen erwiesenermaßen vom Schädel einer Frau? Denn es steckt doch das Einschussloch einer Waffe darin – und nur der Führer habe sich erschossen, hieß es damals (aus Kreisen jener Nazis, die am Ende im Bunker dabei waren und noch lebten ...). 

Vermutlich ist es ganz einfach: Adolf Hitler, die feige Sau, hat sich nicht getraut, die Knarre abzudrücken. Also hat ihm die über-treue Eva Braun (Braun wie seine Einbürgerungspapiere aus Braunschweig, wie die Braunhemden, jene Ideologie etc.) zugestanden, dass sie sich entweder die Kugel in den Kopf jagt oder er es ihr tun dürfe ... damit er sich vergiften kann. Und selbst dann hat er wohl noch länger gezögert, wie seine Adjutanten und der Kammerdiener etc. aussagten: Hitler sei noch nicht tot gewesen, als sie den Raum betraten, in den sich das frisch vermählte Paar zurückgezogen hatte. 

Denn selbst bei der Konsummation der Ehe war Hitler ein regelrechter Schlappschwanz ... – und so log er sich dann sogar in den Tod hinein.

Der Harthörige: Opel-Bauer? 

Sie: Tschoope-Chlauer. 

Er: Schopenhauer?

Er: Der Nicht-Ort – Dar-Al-Speckmann-Moschee. 

Sie: Nazi! 

Das einfache Berlin'sche Volk: Jetze versteh' ick nur Bahnhof ...  

Die Spanier (in der Brötli-Bahn): That's all Greek to me.

Althochdeutsch – Mittelhochdeutsch – Frühneuhochdeutsch – Neuhochdeutsch – Wallah-Sprech.

DoRi (Gruß an AraMinta selig): Poetische pontische Giftereien versus Mithridatismus durch Orvietan & Theriak / oder / Warum der Askleptische Eid noch mehr wert war (nicht Mehrwert!) als die modernere Version davon ... 

Yho, das Dorf der Zauberer, liegt im Schutz des Heiligen Waldes – und der König des Tanzes wird nach einjähriger Herrschaft getötet durch einen goldenen Pfeil ... Goldener Schuss, goldener Pfeil, get it? Wir sind einander doch alle sehr ähnlich – gerade auch in der Sprache.

Migrationsrecht (und -logik) vs. Montesquieus Klimahypothese: Wer wird gewinnen? – Ich drücke den linken Daumen! (Oder doch den grünen ...?)

Der kleine Rassist: Vlad III. war schon früh der Arbor Day Tree Planting Champion. 

Der Sohn des Teufels: Man tut, was man kann. 

Bram Stoker (in Schäßburg): Hm, so sorry.

Ich (an ChatGPT): Hat ein Apfel mehr IQ als eine dumme Zwetschge? 

ChatGPT: Der Apfel wirkt vielleicht „klüger“, weil er sich als Obst allround-mäßig vermarktet – Saft, Kuchen, Mus, Strudel. Die „dumme Zwetschge“ ist einfach nur ein liebevoller Ausdruck und keine echte Aussage über Intelligenz. 

Ich: Aha.

Der Käufer, ein Schweizer Bünzli (zur Buchhändlerin): Guten Tag. Haben sie Donald Trumps neues Buch, »Wie man Migranten los wird«? 

Die Buchhändlerin (erregt): Gehen sie sofort und kommen sie nie mehr zurück! 

Der Käufer: Ja, genau dieses. Gibt's das auch als Taschenbuch? 

Das einfache Schweizer Volk: Dabei bist du super links! 

Das Militär: Links, links, links zwei drei vier ... 

No Ra (= Re) Knochensärge.

WOMANOSPHERE ... Fruchtblase?

Straßen werden umbenannt, sogar Ehrenmedaillen von Menschen aberkannt, die nicht direkt Nazis waren, aber Benennungen von Pflanzen oder Tieren, vor allem ausgestorbenen Wesen, behalten weiterhin die Namen ihrer scheußlichen Namensgeber – etwa der Dysalotosaurus lettowvorbecki nach dem gewissenlosen deutschen Kolonialoffizier Paul von Lettow-Vorbeck, der sich unter anderem am Genozid an den Herero und Nama in Deutsch-Südwestafrika beteiligt hatte.

Eis zwo drü vier – scheiss do für Bier.

Katzen fühlen sich leider an einigen Orten fast wie in Miauschwitz ... Einige tun auch nur so. Etwa meine, wenn ich nach über sechs Stunden nach Hause komme (Die Katzen: »No more Miautschi!«) ... 

Gestern an der Gemeindeversammlung 

Der Maulwurf: Ich finde ihren Namen heraus und komme mal vorbei! Ich werde es ihnen heimzahlen!! 

Ich: Ich habe meinen Namen mehrmals gesagt. Das macht man so, wenn man an Gemeindeversammlungen das Wort ergreift. 

Der Maulwurf: Ich, ich ... Sie werden schon sehen!!! 

Ich (in meinem Kopf): »Heimzahlen«, hihi – dann kommt er also, um mich zuhause zu bezahlen ... 

The Simpleton: Meet the world's most wanted terrorist – Obama Bin Lying. 
Me: Your world is gaga.

DER RADIERGUMMI 

 
In stiller Treue liegt er da, 
verschwindet bei den ersten Fehlern*. 
Er löscht, was einst verirrtes Ja, 
und muss mir dafür Stückchen geben. 
So schrumpft er leise, Tag um Tag, 
für jeden Makel, den ich wage. 
Bis kaum mehr von ihm übrig lag —  
ein Opfer meiner falschen Frage. 

 

 

* You know why ... FEHLER!

Er: Ich prokrastiniere ständig. Letztes Jahr bin ich endlich einer Selbsthilfegruppe beigetreten. Wir haben uns noch nie getroffen. 

Das einfache Schweizer Volk: Haha. Nicht lustig. 

Sie: Warum lacht ihr denn? 

Das einfache Schweizer Volk: Die Tiefe der Seele ist undurchsichtig ... oder so.

A: Der Turm von Babel muss zerstört worden sein ...  

B: Urgl? 

C: The Tower of Babel ...  

D: Urgl? 

E: Or: The Power ...? 

F: No.

G: What then? 

H: Was also? 

I: Nein. 

J: Kaum. 

K: Karlikraus? 

L: Urgl? 

M: Eben. 

N: Was? 

O: Das. 

P: Ach so. 

Q: Je ne comprends pas. 

R: Chiaro. 

S: ¿Qué? 

T: Falsch. 

U: Häh? 

V: W. 

W: V! 

X: ... gleich Y? 

Y: NEEEIIIN! 

Z: Schluss jetzt.

Der Nasenring ist eine KUHLTURELLE ANEIGNUNG!

Interviewer: Wann hätten sie am liebsten gelebt? 

DR: Etwa ein Jahr vor meiner Geburt bis Hundert Jahre danach.

Dienstgrad: UT (alternativ: Ute oder doch DD?).

What the Halal?!

Meine Arnotationen.

Wenn man sich die heutige Jugend ansieht, so machen TAG'EM AND BAG'EM-Video-Games doch nicht so aggressiv, wie einst befürchtet.

MADamE MY DAY.

You es hier.

Umnutzung: <Dùmmian.

Smiley mit Eselskappe für dumme Fragen:  <:-) 

CLIT OR IS IT?

Das unschuldige Kind: Warum entführt die Ukraine eigentlich nicht einfach Putins Tochter (die letzthin mit einem ukrainischen Journalisten gesprochen hat)? 

Der Erklärer: Das sind Konventionen, die selbst in einer Kriegslage einfach ...  

Hellvetia (kratz sich am Bein) 

Dùmmian: Tlie hat schick am Flein geklatzt.

The children: Nothing Nottingham about the not Nottingham man. 

The police: Don't say that. It's really really wrong. 

The children: Which part – Ham? 

The police: Nothing.

(Funktioniert nur mündlich)

A: Why did the transgender man only eat salad? 

B: Because he was a HER before. 

(Und auf Deutsch geht der auch nicht)

Dùmmian der Schlechtsteller hat einen grossen Fanclub: den ersten Verlag, seine Mutter, seinen Vater, Vater 2, seine Kinder, seine Ex-Frauen, seine Katzen, seine  

Wer als Politiker im Parlament verhandelte Punkte als »Bullshit« bezeichnet, hat eigentlich jeglichen Respekt vor der eigenen Aufgabe verloren. Aber: Pollitiker bleibt Pollitiker (2x sic!).

Militär: Der Offizier A. Schiss hatte wieder mal den Blues und verurteilte H. Bibi zum Toilettenputzen mit der M-Budget-Zahnbürste.

Buchidee: POSTCODES. Wie Banden aus verschiedenen Postcode-Gegenden einander bekämpfen und bekriegen, mit Toten und einer Liebesstory zwischen zwei Knaben, die aus verschiedenen Code-Areas stammen. (Widmung: Für Keon Lincoln)

Kommt der BÖSE BLICK vom ANDEREN BLICK, wenn sich Augen zurückziehen hinter SCHLUPFLIDER? Kennen wir diesen Menschen noch oder ist es wie bei einer Demenz, dass man von Neuem lernen muss, jemanden zu ... 

The man: Most skateboarders don't like knee guards every much. 

Me: Fuck off!

TV Totaler Krieg.

BB: Hört auf, Vulkane zu töten, um Lava-Lampen zu machen! 

Das einfache Schweizer Volk: Aua ... Und die Wolkenfabriken sollen wir auch gleich schließen, wie? 

BB: Ja. Oder sonst macht im Sommer wenigstens gleich viel wie im Winter. Oder gibt euch das der Deep State so vor?!

HEAD START: Suck it up! (We need those brains working early ...)

Blitzkrieg: The Fast & the Führerious.

Kuh-Vieh-ja.

Mazel Tough.

Er: Die Lärmwilligkeit der Akadämlichen. 

Sie: Aber du bist ja selbst ein Akadummiker! 

Er: Und?

Fiep heil.

Geld? KlarNEIN/KlarJA.