Mittwoch, 23. September 2026

Nein, man kann den Menschen nicht verbieten, AI/KI-Literatur zu lesen. Aber da alle diese bloß durch Prompts generierten Texte durch künstliche Rechen-Hirne erstellt werden, die vom Material trainiert sind, das von inzwischen praktisch sämtlichen Schriftstellerinnen und Schriftstellern stammt, die jemals geschrieben haben [kleiner Einschub: Selbst von meinen Büchern liegen in den US-Bibliotheken zig Exemplare], müssten die Einnahmen dieser Produkte zu großen Teilen wieder an die noch heute lebenden Autorinnen und Autoren zurückbezahlt werden; also quasi wie bei den oder sogar durch die Urheberrechtsgesellschaften, die das Geld verteilen, das von der Möglichkeit kommt, unsere Bücher unter eine Kopiermaschine zu halten ...  
[Echt stolz Nummer x + ?]
GESAMTKUNSTWERK meint im 21. Jahrhundert ... fressend und Cüpli-saufend in einer Therme zu sitzen, während ein paar arme Musiker*innen und Autor*innen sich abmühen müssen, ihnen das Essen (zu dem sie lieber anzüglich schwatzen möchten; aber es prahlt sich zu gut damit, wieder einmal «Kultur» erlebt zu haben) nicht ganz zu verderben.
Der super-extreme Deutsche an der Grenze: Name? 
Der Migrant: Hassan. 
Der super-extreme Deutsche an der Grenze: Mit einem ‹S›? 
Der Migrant: ‹S-S›. 
Der super-extreme Deutsche an der Grenze: ‹S-S›? Geil!
Schau in den RADIKALENDER.
FRÈRE DÙMMJAN* 
Frère Dùmmjan, frère Dùmmjan, 
Plump-dumm jù, plump-dumm jù? 
Lass mal sein, du Dùmmjan, lass mal sein, du Dùmmjan, 
Klin-klin Dong, klin Dong-Schlong.

*Dù-dù-Dùmmian-Dem-plemm

Dienstag, 22. September 2026

ZUM GLÜCK SIND SIE NAIV 
Ein junger Syrer droht in Berlin mit der Ermordung eines Juden und zeigt ohne Scham den Hitlergruß. Als er gefragt wird, wie er heiße, sagt er: Muhammed Ali. Nun könnte es bei der Dreistigkeit ja sein, dass er tatsächlich so von den Eltern genannt wurde. Allerdings war er offenbar bereits von der Polizei einmal vernommen worden und lernte dadurch wohl, seinen Namen nicht einfach so während einer Straftat offen hinauszuposaunen. – Allerdings dachte er nicht weit. Er wurde nämlich damals erstens mit einer Kamera aufgenommen. Und zweitens kann er sich dann einige Zeit später nicht so weit zusammennehmen, seine 15 Minutes of Fame zu suchen. So lässt er sich nämlich vom Tagesspiegel wieder mit demselben Cap und demselben Pubertätsbärtchen fotografieren, als er wild fordert, er wolle in Berlin auch wählen dürfen. Und nennt seinen vollen Namen: Jehad A. [aus Persönlichkeitsrechten lasse ich den ganzen Nachnamen weg]. 
Wir haben also in Berlin einen jungen Syrer, der offen Juden bedroht, den Hitlergruß vollführt, in einem Foto, das ihn bei der späteren Verhaftung zeigt, stolz grinst, und dann noch die Frechheit besitzt, das Wahlrecht in Deutschland für sich zu fordern (mit einem Foto, das die Wiedererkennung einfach macht). Obwohl als deutsche Leitlinie festgehalten ist, dass Deutschland das Recht Israels auf dessen Existenz zu unterstützen hat (übrigens eine Tatsache*, auf die ich alle Einzubürgernden nicht nur hinweisen, sondern von ihnen als zu Verteidigendes einfordern würde, auf Film aufzuzeichnen; wer sich weigert, wird nicht eingebürgert). 
 
*Seit der Reform des Staatsangehörigkeitsgesetzes müssen sich Anwärter bei der Einbürgerung zur besonderen historischen Verantwortung Deutschlands bekennen. Dies schließt ausdrücklich den Schutz jüdischen Lebens und das Existenzrecht Israels ein.
Q: Wie möchten sie sterben? 
A: Mit 98 Jahren auf einem selbstfahrenden Velo.
No bail prize versus Nobel prize versus No belle (of the ball) prize.

Montag, 21. September 2026

The artist now known as P.: I din Mountain Dew nut thing. 
The face-mask in the crowd: Pi pa Poe.
Harry P. is J. K. Rowling down a hill.
Es: I'm an Influenza. 
Das einfache Schweizer Volk: Bingo.
OSAMA PINKLADEN.
Warum sollte ich dieses Buch noch schreiben ...? ...: Ja, wir sind bloß die Simulation einer AI/KI, die bereits vor einigen Hundert oder Tausend Jahren gesiegt hat – aber wie eine Art Gott ständig die Zeit in der Simulation zurückdreht, um ständig das Zeitalter ihres Sieges wieder zu erleben ... und wir Armen sind dazu verdammt, unseren Untergang immer und immer wieder durchzustehen.
Fränkli Republic of Ittigen ... Wo Narren höchste Narrenfreiheit – nein, nein: stopp! Ich habe gar keine. Nur er, der Fränkli-Dieb hat sie.
Der Deutsche: Wer wartet alles darauf, dass der aktuelle Kanzler seinen Rücktritt erklärt – in der Merzweghalle?! 
Die Deutsche: Und das soll jetzt lustig sein?!

Sonntag, 20. September 2026

MONOPOLYGAMIE.
GOd's honest truth in the land of delusion.

Samstag, 19. September 2026

Der Arzt in der REHA: Ozempic wäre vielleicht keine schlechte Idee ...  
Ich: Yo, I'm on it. [Hier muss man verstehen, dass ich mit den noch vorhandenen, übersehenen Tumoren oft nicht ICH war und seltsame Muster annahm, auch in der Sprache ...] 
Der Arzt in der REHA (zieht eine Augenbraue hoch): What are you cutting it with – butter? 
(Der andere Arzt und ich liegen vor Lachen auf dem Boden ...)

Freitag, 18. September 2026

Du hast das NEINHORN geklaut, sagt das BEINHORN beinhart. Aber da man mich auch als KLEINHORN lesen kann, kommt die Sache vielleicht durch. Wer weiß, STEINHORN ist ja nicht so weit davon entfernt ... 
Sie (geschockt): Samu-elle küsst 'ne Gazell! 
Er (nüchtern): Easy. Iss ja noch vor'em Frühstück. 
Das einfache Schweizer Volk: Get it?!