Es ist so weit, meine lieben Groomis: Ich bin endlich in den BULLENverein berufen worden! Welch Ehre! (Tag: 01.09.2026)

Spieglein, Spieglein, an der Wand der Kneipe, wer hat, hicks, den übelsten Kater hier?

Der russische Gesundheitsminister: Fünf von sechs erfahrenen Spielern bestätigen, dass Russisches Roulette total ungefährlich ist. 

Das einfache russische Volk: Urgl?

Was ändert sich, wenn ihr im Stundentakt digital nachschlägt, wo genau das Paket mit den bestellten Goodies sich gerade befindet?

Wo sogar das Ausruhen neu Selfcare heißen muss, damit ihr es euch erlaubt, überrascht die Idioten-Fabrik [Dùmmian, that you?] gleich hinter der nächsten Bieder-Biegung.

FUSILLADE bei einem Techno-Rave auf der Pferderennbahn im Aarauer SCHACHEN ...: Wieder ist von einem ZUFALLSOPFER (und was ist mit den fünf anderen, zum Teil schwer Verletzten?) die Rede. Man spricht sich gegenseitig Mut zu. – Aber wann werden wir uns in der Schweiz endlich eingestehen, dass auch Helvetien definitiv im Zeitalter der Anschläge/Amokläufe angekommen ist? Das Internet beziehungsweise die Sozialen Medien und die schleichende Veränderung der Gesellschaftszusammensetzung, um nicht zu sagen: der (Bünzli-)Gesellschaftsordnung, machen's möglich ... oder schaffen sogar erst die Voraussetzungen für all den Kaum- bis Non-Jubel und die vielfältige Schicki-Micki-Mille-Kille-Trubeleien. Halt ohne Mos nix los oder falls Kohle, dann bald Knarre-vor-dem-Kopp-Situationen.

PUTIN on the RITZ ... CRACKER ... ... Weil er dachte, das verleihe ihm Charme ... Der Typ ist safe gaga. Soll doch lieber wieder halbnackt auf venösen Penes Rössern reiten ... am besten in den ewigen Sonnenuntergang ... bald ... sehr bald ... Ciao, Wauwau, ciao ... 

The Muppet: I dindu the Muffin! 

The Puffin: You Ragamuffin are a McGuffin! 

The Muslim in the Coffin: You Studmuffin need to Toughen! 

The Big Nothing: You need to Stuffin the Rough-In.

Blöde Aussagen 4: Es gibt einen totalen Sozialismus ... ohne darauf folgenden Kommunismus (oder zumindest real existierenden Kommunismus).

(-) (-) (-) Dùmmian (-) (-) (-) 

oder 

Ta-ta-tà-ta-tà-ta-ta-tà-ta ... 

The English Brother in Hastings: ... final PRINCE of EFK. 

The Scottish Brother in Inverness: I hear you, brother. 

The Sister in Dublin: We were the first to do that.

Der Lackaffe: Dafür, dass A*** Gre***  EXOTROPIE  hat, erwischt sie ne Menge MEBOUNDS. 

Die Schmackäffin: Giraffenschule! 

Das einfache Schweizer Volk: Das hast du bei Dùmmian aufgeschnappt, gell? 

Der Erzähler: Ja.

Blöde Aussagen 3: Mehr Red Flags als auf einer Chinesischen Militärparade.

Blöde Aussagen 2: Gurkenkarussell ist auch nur Würstchentherapie.

Blöde Aussagen 1: Ringo war nicht einmal der beste Drummer in den Beatles.

DAS UNBEHAGEN IN DER WELT 

Ort: Ein alternatives Kollektivcafé in Berlin-Kreuzberg. Zwischen stickigen Zimmerpflanzen und Flohmarktmöbeln sitzen die beiden Frauen an einem wackeligen Holztisch, vor sich die neusten iPhone-Modelle.

Caro (lässt den Kopf auf die Hände sinken): Du, ich kann das alles einfach nicht mehr. Schon wieder eine 40-Stunden-Woche, nur um die horrende Miete für mein WG-Zimmer zu finanzieren. Der Spätkapitalismus saugt mir komplett die Lebensenergie aus.
Lara (nimmt einen tiefen Schluck Haferlatte und nickt energisch): Ich sag’s dir doch immer wieder: Einzig und allein der Sozialismus ist die richtige Gesellschaftsform. Das ganze System hier ist doch nur darauf ausgelegt, uns bis zum Burnout auszubeuten, damit ein paar CEOs sich die nächste Jacht finanzieren können.
Caro (erregt): Eben! Wenn die Produktionsmittel erst mal in unserer Hand sind, ist endlich Schluss mit diesem ewigen Leistungsdruck. Im Sozialismus müssten wir nicht mehr so schrecklich viel ackern. Da reicht es, wenn jeder das beiträgt, was er kann, und wir teilen die Arbeit fair auf. Vier Stunden am Tag den Gemeinschaftsgarten gießen oder hier im Café aushelfen – das wäre mein Maximum. Danach könnten wir endlich mehr shoppen.
Lara (zustimmend mit ihrem ganzen Körper): Absolut. Wir würden einfach bedarfsorientiert produzieren, anstatt für den Profit zu schuften. Weniger Bullshit-Jobs, mehr kollektive Freizeit. Endlich mal ausschlafen, ohne das schlechte Gewissen, dass man gleich wieder im Hamsterrad rennen muss. Ich würde mehr reiten oder verreisen, alle Länder der Welt besuchen!
Caro (lächelt matt): Ein Traum. Keine Deadlines mehr, keine toxischen Chefs, kein Hustle-Mindset. Nur noch Solidarität und ein gutes Leben für alle. Lass uns bitte ab morgen die Revolution starten, ich will einfach nur noch auf der Couch liegen und exotische Früchte essen.

Sie: Presswurst mit Hirnverfettung. 

Er: Wer? 

Sie: Na, sie ... die Olle mit dem Nazi-Mann. 

Er: Urgl? 

Sie: Du weißt schon.

THE HATE MACHINE oder Was die Spinner denken, was Israel alles für Macht habe ... 

That's my foot, Sally!

The Michael Snackson(-Impersonator) sing-plays BILLY SHEIN.