Er: Es ist immer die gleiche Art von Person, die nicht weiß, wie man sich zu benehmen hat. 

Sie: Nicht weiss ... oder nicht WILL?! 

Er: Jaja, du kennst die Welt immer besser als alle anderen, gell? 

Das einfache Schweizer Volk: Es ist wieder die Frau, die klüger ist. 

Ich: Hm ... 

Trump hat mehr Zeit in Story Daniels verbracht als in der Kirche. Trotzdem denken seine Jünger, er sei quasi Jesus's second coming.

Die Ideen des März ... bleiben liegen im April. 

Das ist kein Scherz ...  

                                    ... ich brauch' deshalb Perindopril®.

Oktopusse: Eine der Tierarten, bei denen die Weibchen nicht quasi vergewaltigt werden ... Und die fressen wir dann einfach, auch weiterhin?! Der Mensch pervertiert wirklich seine Möglichkeit, neue Erkenntnisse zu gewinnen.

Vermutlich glaubt mir kein Mensch ..., aber ich habe als Kind (damals habe ich das nicht erkannt, aber anhand eines Details, das mir geblieben ist, bin ich ganz sicher) die gestohlene Tafel des Genter Altars gesehen: die GERECHTEN RICHTER. Und zwar in der Schweiz. Genauer: im Wallis. Sie war im Besitz einer holländischen Familie – und ich hätte sie natürlich nicht sehen dürfen. Aber eben ... 

The challenged kid (loudly): A-DOLPHIN! 
She (astonished and pale): Really? Him a woman now?!

Dornstößchen.

Alpine Divorce – das habe ich zwei Mal mitgemacht ... als Zurückgelassener!

Sie: Iden(desMärz)TITTEN – immer für einen Krebsgriff gut. 

Er: Darfst du das sagen? 

Sie: Ich schon.

Ich bin nicht ich. Ich hatte viele verschiedene Identittentäten (sic!).

Er: Neues Wundermittel – Gzqqzfz-Wasser. 

Die Leiterin der Wunder-Gruppe: Häh?

Tatsächlich benötigt eine geplante Verkehrswende die Dekonstruktion des harten Patriarchats – weil das Auto als der letzte Rückzugsort des Männlich-Seins in den Herzen vieler Menschen steckt.

Ich liebe meine Kinder so sehr, dass ich sie gar nicht erst zeuge.

Die Wusserlschaft ruft.

Im Nipp-Tal von Nepal, ein Tourist: Oh, wie schön. Ich habe noch nie so etwas Schönes gesehen. 

Der Bergführer: Das sind Anzeichen einer Höhenkrankheit. Sofort einen Helikopter anfordern!

James Joyce als Kind zu Besuch in Berlin: Look, mother, Oak Croissants! 

Mother: Hush now, Baby, Baby, don't you cry ...  

Das Gewitter: Bababadalgharaghtakamminarronnkonnbro nntonnerronntuonnthunntrovarrhounawnskawntoohoohoordenenthurnuk! 

GOtt: Jim! Denkst du später auch daran, deiner Katze eine Co-Autorschaft fürs Über-die-Schreibmaschine-Laufen zu geben?!

Karl May (im Süden der USA, Pappfiguren von Bären und Ex-Sklaven um sein Feuer herum aufbauend) 

Ex-Sklave 1: Was macht der Typ da? 

Ex-Sklave 2: Ah, it's just your typical Sour Funky Moldy Mayonnaise Bitch. Die können nicht pennen ohne das.

ZNB: I will only use lower case letters ... to fight capitalism! 

ES: Ah, you are bilingual. 

ZNB: Häh? 

ES: You speak English and STUPID.

Das Kind: Warum feiern wir Ostern? 

Der Vater: Potato Cheesus ist wiederauferstanden und zu Pommes frites geworden. 

Die Mutter: Was erzählst du da?! 

Der Vater: Die Geschichte aus Hispanien. 

Die Mutter: Was?!

Es macht keinen großen Sinn, unser Leben endlos zu verlängern. Aber wir sollten es verdichten.