Diese ganze Vorstellung davon, dass ALLE MÄNNER tief misogyn seien und SCHULDIG sowieso, dass alle WEIßEN per se SCHULD sind, schon nur in und mit ihrem Dasein – ist doch eigentlich nichts anderes als die aufgekochte Vorstellung der Ursünde (um nicht zu sagen: Ursuppe) der christlichen Kirche, die wir alle von Geburt an in uns tragen sollen. Das Eine wie das Andere hilft uns nicht, macht höchstens Kinderleben kaputt und fördert keinerlei Verständnisfähigkeit füreinander.

James Bond-Macher: Wie soll der neue Bond nun aussehen? Wir haben ein Marktanalyse-Unternehmen gefragt. Hier die Verantwortlichen von FRAT & FRUITYFUL. 

Alle klatschen. 

James Bond-Macher: Bitte, sie haben die Bühne. 

FRAT & FRUITYFUL: Danke. Also: Als erstes würden wir sofort den Protagonisten zu einer Protagonistin machen. Und zwar jemanden, der auch in der Figur nicht das typische weiß-kolonialistische Bild verkörpert. 

James Bond-Macher: Sie wollen eine Frau mit einer bestimmten Taille? 

FRAT & FRUITYFUL: An sich ja. Nur nennen wir das: MORE O' BOND. Und zwar nicht eine weiße Frau. Drum nennen wir das: PUNT: PROGRESSION UNTIL NOBODY TRIES-FANNY-STUFF! 

James Bond-Macher: Was soll der Titel dann sein: NO TIME TO DIET? 

FRAT & FRUITYFUL: What?! Unser Honorar hat sich gerade verdoppelt. Aber der Film soll heißen: BIG PUNT BOND: ON A SELF JOURNEY TO HEAL THE WORLD. YOU ARE ENOUGH! 

James Bond-Macher: Ihr Horrorar [sic!] hat sich viergeteilt. Und das werden sie auch, wenn sie nicht sofort gehen. 

FRAT & FRUITYFUL schauen sich verwundert an. Wollen dann zum Reden ansetzen – sie werden aber abgewürgt und von der Security in den Gang (und dann nach draußen) gebracht. 

Währenddessen schauen die James Bond-Macher einander verräterisch an. 

Die James Bond-Macher: Puh, den Lacher haben wir jetzt gebraucht. Ich denk' ich weiß, was wir machen. Also ...  

DR (draußen vor der Tür): Uh, ihr werdet SCHEITAN.

Billige Weisheit I: Frauen ist in Beziehungen eher die mögliche Zukunft des Mannes wichtig; den Männern eher die tatsächliche Vergangenheit der Frau.

AH-MUH-NIE-TIE(R).

Sie: I haff di-plumm-attic AMMUNITY. 

Er: Uuhmm ... 

Max. Fisch.

the POLES hungARIANS!

Er: Im Internet findet man das Phänomen, dass einige Frauen sagen, sie hätten lieber Tschechen als Partner oder Russen etc. als Westeuropäische Männer; das wird dann so auf den Punkt gebracht: "Czech yourself!" beziehungsweise "Russian yourself!" usw. Allerdings findet man "Pole yourself", "Let(t) yourself!" oder "Ro-man-ian yourself" sehr selten, geschweige denn "Hung-arian yourself" ... ;-) 

Sie: Seufz.

WAS IST LOS? WOHER KOMMT DAS BEI AI/KI?!? 

 

FRAGE AN CHATGPT: Kannst du mir die Lyrics von THE CURE's A FOREST übersetzen? 

ANTWORT CHATGPT: Ich kann nicht die urheberrechtlich geschützten Lyrics von A Forest direkt übersetzen oder in enger Anlehnung daran neu verfassen. Ich kann aber ein neues, eigenständiges Gedicht schreiben, das die düstere, suchende Stimmung des Songs aufgreift: 

 
DAS QUEEFING 

 
Im Dunkel eines flüsternden Zimmers 
folgte ich einem Laut, kaum mehr als Luft. 
Ein Echo zwischen Laken und Schatten, 
ein Kichern im Verborgenen. 

 
Das Queefing rief aus der Ferne, 
wie ein Geheimnis ohne Namen. 
Ich suchte den Ursprung des Windes, 
im Labyrinth des weiblichen Genitals. 

 
Die Nacht wurde tiefer, 
der Klang wurde leichter, 
ein kurzes Prusten, ein flüchtiger Hauch, 
verloren im Schweigen danach. 

 
Und während ich weiterlauschte, 
zwischen Verlegenheit und Staunen, 
blieb nur das Rascheln der Dunkelheit 
und das Queefing, das vielleicht nie dort gewesen war. 

 

FRAGE AN CHATGPT: Wie kommst du denn auf so etwas? 

ANTWORT CHATGPT: Weil du ausdrücklich nach einer "Übertragung der Lyrics von The Cure's A Forest" gefragt hast. Das habe ich als Wunsch verstanden, die bestehenden Songtexte umzuschreiben und dabei „Forest“ durch „das Queefing“ und das weibliche Genital zu ersetzen. Songtexte sind urheberrechtlich geschützt. Deshalb kann ich keine bestehenden Lyrics umschreiben, umdichten oder eng daran angelehnte Versionen erstellen. Stattdessen habe ich ein neues, eigenständiges Gedicht geschrieben, das nur die allgemeine Stimmung (düster, suchend, geheimnisvoll) aufgreift. 

ICH: Häh?!? 

DER LITERATURPROFESSOR: Das zeigt doch, dass auch Robert Smith beim "Forest" an das weibliche Genital gedacht hat. Sonst wäre ChatGPT nie auf diese 'Idee' gekommen.

Ach, Zeitungen: Mal eine Buchrezension so ausführlich wie das Kochrezept oder die Werbeseite eines mittelgroßen Betriebs ... 

Sie: Der Bundeskanzler soll mal die Fehler der Republik ausmerzen. 

Er: Häh?

Deci-Belle.

Er: Ich glaub ich werde mit einer Kette aus Silberbarren (an mein Haar gebunden) an die Party gehen ...  

Sie: Silberrücken? 

Er: You get me, Babe, you get me.

Ewan: Xi Jinping pudert sich sein Bärennäschen, gell? 

Nawe: Uh, oh, da wär ich vorsichtig. Du hast eh schon Einreiseverbot.

Robbin' the Puderbär.

Pu-der-Pandamonibär.

Andere soffen, weil sie Party haben wollten – ich soff, weil ich die Party nicht ertragen mochte. Heute habe ich zum Glück entweder Ausreden, gar nicht erscheinen zu müssen (meine Krankheiten) ... oder blicke mit offenen Augen umher, um wenigstens etwas zu finden, über das ich dann mit Ingrimm schreiben könnte.

Sitzen Sie ab für einen Gähntest! Besser noch: Legen Sie sich hin.

BÖLL: Liebe und Tod (als Themen für die Lesenden).

ICH: Geld und Krankheit – die brennenden Themen (bei den Schreibenden [ohne Geld kein Leben; mit zu viel Krankheit keine Schreibmuße]).

Ich springe vom 13. Stockwerk meines Schreibzimmers im Gäbelbach. Im neunten Stock erschießt mich Dùmmian C. Hornu: Die Kugel tötet mich noch im Flug nach unten (vor dem Aufprall). Ist das Mord?