Ich hatte mich mal in so eine Partnersuchwebseite eingeklickt. Aber wenn da aus 200 zufällig generierten Gegenübern exakt 97 Prozent der Frauen auf die Frage, ob sie ihrem Partner aus einem Buch vorlesen würden, antworten: Ich bevorzuge einen Mann, der selber lesen kann! - dann weiss ich, dass ich total falsch bin: Sehen die denn das Romantische oder noch wichtiger: das Verbindende, das tiefe Erlebnis zweier Einsamkeiten in einer Gemeinsamkeit nicht?! Schauen die alle nur noch darauf, wie bei einem Möbel, einen Mann abzubekommen, der reibungslos (!) funktioniert? Einen guten Lohn hat, Kinder zeugen kann und will, alles im Haus repariert und den starken, sicheren Hassband zu geben vermag? Also die Welt ist wirklich zu erbarmen ...

Ableckungsmanöver.

Die elegante Dame: Ich steh nicht auf. Der Stuhl ist so tief.
Der kaputte Playboy: Sag ich jeweils auch.
Das einfache SC Heizer Volk: Neiiiiiiiiin, jetzt wird er alt und lustmolchig!
(Der weisse Molch der Tagesfrühe ...)

Cookies? - Naja, einige würden's anders schreiben - wenn sie dürften.
Das einfache Schweizer Volk: Häh?
Ich: Na, Käpt'n Grant!

Sie singt leichthin säuselnd-und-dennoch-auch-lala-lallend: Lulu, meine Lümmel-Lulu, Lümmel-Lulu, Lulu, Lulu ...
Metallica fällt ein: LULU, LULU, LÜMMEL-LULU, LÜMMEL-LULU! LÜMMEL WEG, LÜMMEL AB!
Lottchen, das KOätzchen: Also wenn die wüssten, was sie schreien! (sie macht eine Bewegung mit der Hand: Metallica stehen als schwanzlose Äffchen auf der Bühne)
Die Welt: Wow, die können ja echt singen/summen!
(Lulu lächelt selig in der endlosen Weite des Alls)

Die stärkste Partei vor Ort (natürlich die SVP): Ech ben es chlises Gosteli-i-i-
DR: Ich schiess euch alle auf den Mond (er zaubert eine Rakete her, lockt die Männer der Partei hinein, schliesst ab und schiesst ab: die Rakete, auf den Mars - der Mond ist dazu zu nah und zu schön ...)

Fleisch: Die Tragbahre des Lebens.

Scherzog von meiner Gnaden Hirnbrot. (NEIN, nicht: Scherzlog!)

DICHter.

Echter DR V: Die Wahrheit ist immer nur eine Variante dessen, was möglich ist.

Lieber Legastheniker als LEGA-Stoiker.

Eine Fledermaus: Wie ein kleiner Mann im Mantel wirkt das Kerlchen, mit winzigen Händchen. Oder die Katze: Mrkrgnau!, machte sie laut. Sie blinzelte empor aus ihren gierigen, beschämt sich schliessenden Augen, maunzte klagend und lang, ihm die milchweissen Zähne zeigend. - Drei Sätze, wie sie P. S. oder P. L. nicht im ganzen Werk je fertigbringen. Es werden wirklich die Falschen gelesen ...

Die Polit-Veranstaltungen eines Trump, *******, der Chinesischen Regierung etc.: Das Volk als geeintes Vieh lässt auf Anweisung eines Bändigers sein Sprechgemuh, sein Gebuhe und Gezische, sein Jubeln und Jauchzen hören - aber am Ende bekommt es kein Stück Zucker. Wie dumm kann es sein?! (Und ich entschuldige mich bei den vierbeinigen Vieh-Wesen für den Ausdruck. Sie liessen sich zu so etwas nie hinab.)

Ach, geht doch mal Hakenkreuzelchen abmalen ins Zeichenbüchlein, Ihr armen Wichtelchen ...

Töte, Tüte, töte!

Störenfreddy!

Hautfleischpissgeschlabber in vollgebrunzte Hauthöhle stecken - und so was nennt sich Liebe machen ...

Berufstrottel und Trottelberufe (man muss unterscheiden).

Menschenfreunde sind Katzenersatz.

REVOLUTION #1001: Das Problem jeglicher Rebellion heutzutage ist, dass mittlerweile, seit den 1968ern, alle Systeme, egal, welche, über viel zu viele und flexible Abwehrstrategien verfügen, als dass man dagegen ankäme. Es gibt die nur noch simulierte Revolte, ja; und dann jene, die nach einer gewissen Halbwertszeit, die immer kürzer ist, einkassiert wird von dem, wogegen man revoltiert.

SWITZERLANDERS: Ja, es ist ja wahr: In der Schweiz spielen Kulturschaffende keine Rolle. Und wenn einer porträtiert wird, macht er es sehr ungeschickt. Schade. Es wird ein Dokument der Schweizer Dummheit werden, ein Dokument, wie verblendet wir uns wahrnehmen: als nett, freundlich, ein Ort, wo alles hell ist und selten mit wahren Problemen befrachtet. Jaja ...

Da sag ich nur: Geh mal zu Fillmann, die machen doch so nette Hörgerätte.

Sie aber so: Ach die Killmann ist besser!

Er: Du meinst die Hill-PENG! (Sackt [sic!| zusammen)

Die Kollegin gestern: E schöne Bierobig wönsch'ech!

Früher gab's in jedem Dorf den Dorftrottel. Als die Dörfer grösser wurden, gab's die Dorftrottelgruppe. Im Muoathal 1995-1997 war die schon beträchtlich. In Städten gab's dann auch mal ganze Dorftrottel-Parteien. Aber seit das Internet weltumfassend ist, treffen sich diese Trottel vielfach online - - - und scheinen dann anderen, den Schwach-Denkern zum Beispiel, eine ansehnliche Gruppe derselben Meinung zu sein, die man schon nur ihrer Anzahl wegen ernst nehmen muss; anstatt sie als das zu sehen, was sie sind: Bewohner eines digitalen Riesendorfes, in dem die Dorftrottel zur Rotte werden - aber immer noch Trottel sind.

Mann gegen Mann, singen Rammstein, und auch: Mann gaygen Mann. Oder Mann gayguy Mann? Hm ...

Zuneigung in Zeiten der Chomputerliebe: Na, Bittrix, dingen wir mal?

Und das ist übrigens Liebe: Als Trump gewählt worden war, im November 2016, haben meine Acdde und ich gleichzeitig zu weinen begonnen, effektiv zu weinen. Es war nicht fassbar. Was nutzt ein Gelassen-Bleiben, wenn man mit vernünftigen Massnahmen nichts mehr ändern kann? Da konnten wir genauso gut weinen ...

Die Sprache, die SPRACHE sagt es einfach wirklich! Eine Super-Duper-Rakete! Und eine US Space Force! Dabei haben sie keine Ahnung, was man mit dem Sondermüll von Atomkraftwerken tun soll - und wie Menschen in Zukunft hier auf der Erde leben sollen. - Und NEIN, dann ist es nicht konsequent, eine Space Force zu gründen! Wieder, schaut auf den Namen: Es geht um eine Force, also Waffengewalt, nicht im Forschung, wie man allenfalls im Andere-Welten-Raum leben könnte, falls es hier nicht mehr geht ...     ... Eine Super-Duper-Rakete: also wirklich ... ! Ich weine hier in meinem Zimmer ob derart viel Gestörtheit und Mangel an Vernunft. Der Mann gehört wirklich xyz.

Die Promis stämmeln. Werner Schwab stammelt wenigstens.

Sie kennen das, ja? Ich habe einige Bücher von Homo Faber gelesen. Nicht? Nicht?! Zeigt doch (auf), wer uns im Leben als wichtig VORGEGAUKELT wird (und das IST ein Kunststück!). Und wenn Sie hier nicht lachen, beim Kursiven, oder wenigstens wissen, von wem es stämmelt-stammelt, dann gehen Sie hin und schauen Sie mal in die Röhre (aber nicht wie Heinrich Heine).

Eine Ungereimtheit durchlutschen, bis sie als gereimte Herhörbarkeit ausspuckbar wird ...

Lieber Nixmehr als Vermeer.

Prof. Dr. Dr. Dr. h.c. mult. Barbar Ossa ruft Hey da Sossa!

ABERglaube: Liebes aber mit dem Haber und dem Schaber und dem Gelaber und dem ...

Manchmal, selten, frage ich mich ja, ob dieser Blog nicht zu grob wird in seinen Spielen, seiner Freud-Lust und Wort-Jokes. Aber dann begegne ich den Kommentaren zu einem Artikel bei 20 Minuten wie hier (https://www.20min.ch/comment/668904715317) - und weiss: DAS ist das wahrhaft Kranke, nicht ich!

***ckdown aufgehoben ... Oder was die kleinen roten Marsmenschlein so berichten ...
PIEP PIEP PIEP.

K. L. L. ist tatsächloch (sic!) der Zusammenzug der beiden Deppen aus dem Sex-er-Club.

K. L. L.: Aber mein Plappi wird kommen und dich verkauen!

Meine liebe Güthe (sic!): Alle sind sie immer kreativ, Viel-Denkerinnen und Superhelden im DJ-Dummiversum. Jaja, und ich bin Goethe-Schiller-Wieland-Kant.

Sie: Weinland? Kann man da hinfahren?

Warum zum Anubis machen sie in The Mummy Returns AMENOPHIS zu AHMENOPHUS?! Das AMEN machen sie pseudo-vorchristlich zu AHMEN - und dafür O-PHIS zu O-PHUS (O PUSSY): WTF!?!

Der Junge: Mo-om? Da-ad?
Der Henker: Genau!

Der eifersüchtige Ehemann (greift den Dichter an): Sie Arschloch! Ich zeige es Ihnen, was ich davon halte, dass sie mir meine Frau einfach ...
Der Dichter (nimmt einen Stift hervor): Sie möchten, dass ich etwas signiere?
Der Ehemann (wütend, aber etwas perplex): Da sie offenbar alles signieren, können sie mir das hier signieren (packt sein Glied aus).
Der Dichter (etwas ratlos): Hm, also da passt bestenfalls meine Signatur drauf.

Die Hexen-Lehrtochter: Ich schlaff in meiner Brust. Das verbraucht nicht viel Platz.
Die Hexe: Na - was ist hier falsch?
Alle: alles!

In Zürich wurden die Kontakt- und Anlaufstellen für Drogenabhängige wegen der Corona-Pandemie geschlossen. Zurzeit dienen nun die sogenannten Sex-Boxen - wo normalerweise Sex Worker im damit einigermassen geschützten Rahmen arbeiten können - als Notlösung. Aber was meint das eigentlich? Es ist offenbar egal, dass Drogenabhängige, die oft krank sind und aufgrund ihrer Abhängigkeit auch nicht zwingend sehr hygienisch, die Arbeitsplätze von Sex Workern kontaminieren könnten ... Sind diese (meist) Frauen derart wenig wert? Oder wird danach wirklich klinisch gesäubert?

Erzähle einen Traum - und verliere einen Leser (nach Henry James); daher liebe ich James Joyces' FINNEGANS WAKE! Was für ein Mut. Was für eine Einsicht.