Er darf wählen, welchen Körperteil von der von ihm Angebeteten er haben möchte. Sie hat aber viele Bewerber. Also will er gar keinen Teil: Sonst fehlt er ja an ihr und sie wäre nicht mehr die Gleiche. Oder sie stirbt gar, er mit ihrem Herz in Händen. Also ist ER der Richtige!

Mannheit Frissbös oder Baldrian Weitmaul, ein Typ Mensch, der die Welt jeden Tag ein Stück schlechter macht.

Roger Waters hatte schon die richtige Vision: Bomben aufs Publikum werfen und sie klatschen noch (die Überlebenden, aber die anderen können sich ja nicht mehr wehren). / Heute machen das Staaten: Gebt ihnen einen Bombenhagel, Krieg und Action – und sie klatschen noch dazu.

Futterlieb, Futterdieb: Oder statt Mundraub zu begehen schädigt er lieber ein ganzes Geschlecht, um sich im Geld suhlen zu können …

Auditus, Visus, Gustus, Odor und Tactus schleichen sich in Futterliebs Wohnung und spielen mit ihm ›Ding-Dong‹: Hey, wie schön die Welt kann sein!

Zu Arno Schmidts Wolkeninseln wollte ich auch mal schreiben. Jetzt ist mir jemand zuvorgekommen … Aber: Wie ihm da Laputa zur Fluchtwelt wird, jederzeit kann sie kommen, die Insel, und ihn aufnehmen, weg, weg von hier …

Wenn die Zeitungen über Weihnachten/Neujahr wieder mal nicht so viel zu berichten haben, machen sie wieder auf Empörungsthemen: »Warum lernt mein Kind im Kindergarten nicht Mundart, sondern Standarddeutsch?« etc. – Dabei sollten zu solchen Themen nur Fachleute befragt werden. Alles andere macht die Gesellschaft schleichend kaputt.

Dominik: D – o – m – … –: DOM?! Dom!?!

Ich verschwinde völlig in einem Werk. Wie? Ich löse mich in Buchstaben auf: Alle Kapitel beginnen mit Buchstaben meines Namens: D / o / m etc.

Eine Wunderspeise. Wenn man davon isst, kann man lügen, ohne dass es irgendwie nachweisbar ist. Allerdings merkt man es selbst auch nicht mehr. Wie die Politiker scharf darauf sind.

Er wacht auf. Alle Töne in der Welt sind weg. Auch das Reden kann man nicht mehr hören. Alle können es nicht mehr. Schreiben wird wichtiger. Man erfindet etwas, das dagegen helfen soll: Es hilft auch, man hört wieder, aber plumm: ist das Licht weg.

Einer, der Bern als im Krieg erlebt, dabei ist er nur psychisch gestört und hilft sich so überleben (er schleicht immer herum; von Deckung, zu Deckung; wow, all die Lebensmittel zur Zeit eines Kriegs!)

Er darf wieder jung sein; aber nur, wenn er Alte liebt (er wäre ja alt); geht das?

Die Frau entdeckt, dass ihr Mann bei einer Geiselnahme den gemeinsamen Sohn geopfert hat, um selbst leben zu dürfen … Umgekehrt? Was heißt das?

Einer, der sich immer mit Stuhl und Klapptischchen in einen großen Lift reinsetzt und aufschreibt, was Menschen im Lift so tun … (Ist aber verändert, weil er ja dort sitzt …)

Ich bin IN Christus? Und trotzdem noch IHR Geliebter? Also so was. Aber man lese selbst:

Lieber Geliebter in Christus,

Ich gebe dir kalifornische Grüße

Ich bin Frau Angelica Louise aus Kap Verde, ich bin mit Herrn Teo J Louise verheiratet, ich und mein verstorbener Ehemann war vor dem Tod meines Ehemanns in der Nachlassverwaltung und auch als Regierungsunternehmer tätig. Wir waren elf Jahre ohne Kind verheiratet, weil mein Fibriod-Problem bestand. Er starb nach kurzer Krankheit, die nur vier Tage dauerte.

Vor seinem Tod wurden wir beide wiedergeboren. Seit dem Tod meines Mannes wurde bei mir Speiseröhrenkrebs diagnostiziert. Zu Lebzeiten meines verstorbenen Mannes hinterlegte er die Summe von drei Millionen, fünfhunderttausend US-Dollar in einer Bank.

Gegenwärtig ist das Geld immer noch in der Bank. Kürzlich sagte mir mein Arzt, ich würde die nächsten vier Monate wegen Krebserkrankungen nicht überleben. Nach allen Hinweisen verschlechtert sich mein Zustand wirklich und es ist offensichtlich, dass ich nicht länger als zwei Monate leben darf, weil das Krebsstadium ein sehr gefährliches Stadium erreicht hat.

Nachdem ich meinen Zustand gekannt hatte, beschloss ich, diesen Fonds an eine gute Person zu spenden, die dieses Geld auf die Art und Weise verwenden wird, die ich hier erteile. Ich möchte, dass Sie mindestens 80% dieses Geldes für Waisenhäuser und Witwen verwenden und auch das Wort Gottes verbreiten und sich bemühen, dass das Haus Gottes erhalten bleibt, und die verbleibenden 20% für Ihr gutes Gott gegebenes Zuhause sorgen. Ich habe diese Entscheidung getroffen, weil ich kein Kind habe, das dieses Geld erben wird.

Deshalb beschließe ich diese Entscheidung, um diesen Fonds für wohltätige Zwecke zu spenden. Ich habe keine Angst vor dem Tod, daher weiß ich, wohin ich gehe. Ich weiß, dass ich in der Brust des Herrn sein werde. In Exodus 14 VS 14 heißt es: "Der Herr wird meinen Fall bekämpfen und ich werde meinen Frieden halten". Ich brauche diesbezüglich aus gesundheitlicher Sicht keine telefonische Kommunikation, meine Glück ist, dass ich ein Leben eines würdigen Christen gelebt habe. Wer dem Herrn dienen will, muss ihm im Geist und in der Wahrheit dienen. Sei immer dein ganzes Leben lang Gebet. Schreiben Sie mir umgehend an diese E-Mail-Adresse. Jede Verzögerung in Ihrer Antwort gibt mir Raum für die Suche nach einer anderen guten Person, zu demselben Zweck.

Versichern Sie mir, dass Sie sich entsprechend meinen Ausführungen verhalten werden.

Hoffen auf Ihre E-Mail:

Dank und bleibe im Herrn gesegnet.

Ich bleibe deine Schwester in Christus.

Frau Angelica Louise.

Die Macher des Zulieferanten von gmx und so, die ihre Kunden durch ›seichte Berichte‹ immer wieder anzulocken versuchen: Alle woll’n Titt’n sehn.

Die Chefin: Titisee? Titicacasee?

Die Macher: Hahaha, guter Witz!

Die Chefin (steht auf, zückt den Revolver und drückt sechs Mal ab)

Mail heute: »Die besten Tabletten für Männer aus der legalen Apotheke.« - Gibt’s auch illegale Apotheken, die offiziell Werbung machen dürfen? Wie genau sind Tabletten für Männer: Blau statt rot? Eckig statt rund?

Das Zeitung: Atheisten-Fluch: Statt »Gopferdammi« sollte man »Napferdammi« (Natur verdamme mich!) schreien. Leider haben alle Gemeinden rund um den Napf ihren Widerstand angekündigt. Wäre »Napferdori« etwas?

Die Doris am Napf: Jetz chasch mi de mol!

Benjamin Maximus: Gerne. Ich nehm den Joyce mit.

Der Literaturexperte: Und so was schreibt der alle Tage zum Kaffee. Andere wollen dafür den Nobelpreis. Er bloß ‘n Appel und ‘n Ei …

Die Kuh vom Napf: Du meine Muhguhte!

Was singt Karl May so fröhlich-feucht-trocken in seinem bescheinigten Doktorn-Englisch: I did’m my way!

Das einfache Schweizer Volk: Der Witz ist –

Ich: Geklaut. Wie May das so treffend konnte.

»Hat sich mein Gesicht verändert?«, fragt Mr. Hyde den Doktorn. Und fällt vom Schlag getroffen – um!

Il fo manger oder Wie Dickens zu Joyce wird (hallo-holleridü Nabokov) …

Das Quallenprinzip. Nein, das hat nichts mit der Quelle zu tun. Auch nicht mit dem Versandhaus.

Welche Medien kennen noch das Zwei-Quellen-Prinzip?

Das einfache Schweizer Volk: Was ist das?

»Wer krallt sich welches Departement?« – Und das ist dann die Konsequenz daraus: Wer so über Politik spricht, ohne höhnisch sein zu wollen, macht die Welt schlechter.

»Die Mehrheit im Bundesrat hat nicht studiert!« – Sie schreiben es, als müssten sie stolz sein drauf.

Der BR A. B. schreibt einen Hidden Track für mich.

A: Lasset uns das, was wir in der Nähe zu finden verweifeln, am Rande eines selbst erdachten Ziels im täuschenden Nebel der ungemessensten Entferung zu erkennen glauben.

B: Hauptsache kein Nabel.

Was schaut sich Karl May in Griechenland an? Die Akropopolis.

Er spielt mal wieder Bitch-er-i-do. Sie spielt mal wieder Bitch-er-i-do. Wo zum Teufel sieht ER einen Unterschied? (Fragen Sie nach dem generischen Maskulinum!)

Was für ein irrer Vorphall.

VERKEHRSERZIEHUNG HEUTE

A: That cunt can’t drive!

B: Das geht gar nicht! Seien Sie höflicher!

A: That cunt cant’t do that.

B: Okay. Besser. Aber versuchen Sie es mit »mustn’t«.

Marionettentheater mit Riesenfiguren an Hubschraubern.

Tanz nicht den Kollapso!

Musse-seh-um.

Lesen & Essen = Lessen.

Muss-seh-um.

Mussseeum.

Populeer.

Sieht man sich um, wie wenig dicht die meisten sind, sehe ich mich schon als DICHTER. Nicht am dichtesten, das nicht.

Dicht Er in …

Sie: In was?

Volkswissenschaftler: oh leck!

Muss-see-um.

Pop-uh-leer.

DOOMinik.

PerforMANce.

Futterl…, du Abschaum der Welt!

Das einfache Schweizer Volk: Auf in den Kampf!?

Ich: Nene, das dann doch nicht. Lieber eins ans Bein gepinkelt. Das passt besser.

Die Bittstellung ist eine Yoga-Figur, die ich nicht so gerne mache. Lieber den Honorar-kassierenden Kranich.

»Offensichtlich argumentiert Adorno von einer ›privilegierten Erkenntnisposition‹ aus …« – ja klar, was denn sonst?!

GemEINSAMKEITEN.

Denn was ist ›Leben‹ für [u]nordentliche Leute im Ansehen der Welt: Es ist häufig sinnlos, auch mit der Literatur, und einsam. Helfen kann oft nur der eine Mensch, einer, der so empfindet wie man selbst: Zweisamkeit aus zwei Einsamkeiten mit seiner Frau. Diese intensiven Momente der Zweisamkeit, der wirklichen ›Zweisamkeit der Einsamkeiten‹ ist viel wert, manchmal sogar alles: Und wenn es das Leben kosten sollte, die Stunde war das Leben wert.

Es war gestern nicht so gut, heute kaum besser, morgen wird es schlechter sein und übermorgen ganz schlimm.

Ich suche Geborgenheit, damit ich mehr ganzheitlich wäre und weniger bröckle.

Alles, was ich tue, schreit nur: Stillung der Schmerzen! Stillung der Schmerzen!!

Kapitalismuskaplitan.

Der Apfel fällt nicht weit von der Matschbirne.

Der Apfel fällt weit zu Matsch.

Katzenpissereigen.

Hugo, Marsch, all!

Hugo: Marsch, All!

Hugo von Hofmarschall.

Was ist das, wenn ein Velofahrer einen Autofahrer tötet? – Notwehr.

Das einfache Schweizer Volk: Den bitte mal erschießen, ja? Scheiß-Schrifti!

Ich: Ich schreib doch nur, was ich so aufschnapp!

Tour de Schnupf.

Religion: Wem es schlecht geht, hat es verdient. Auch die Nazis waren damit eigentlich das Werkzeug Gottes. Und wenn ich die Kirche kritisiere, so ist auch das etwas, was sie verdient. Sie aber bestreitet das – und damit den ganzen Bau ihrer Religion.

Indiana Jones im Reich der trollenden Dildos.

Lieber Schächter als Schlächter? Naja.

Der neue Bestseller im Darknet: Kamasutra for Rapists.

Das einfache Schweizer Volk: Herr Bundesrat, würden Sie da bitte mal vorbeischauen!

Pippapoesie (send uns ein Arschzeichen!).

Jedes Kunstwerk ist an eine Form gebunden: Text, Musik, Pinselstriche etc. Dabei kann die Form etwas aussagen über den evolutionären Stand des Künstlers und/oder des möglichen Publikums. – Außer man würde statt einer Form, die im Rezipienten etwas auslöst, gleich das Auslösen in seinem Körper setzen: also etwa eine Droge entwickeln, die dem Konsumenten die Synapsen so verändert, dass er meint, das wunderbarste Musikstück ever zu hören. Vielleicht lösen solche Substanzen in Zukunft die Kunstwerke als solche ab … 
Er: Das ist so 1960er-Jahre!

»Wenn der Tag nicht Dein Freund war, so war er Dein Lehrer.« – Nur möchte man nicht immer Schüler sein!

VerstörENDE Geschichten.

Oder natürlich Euterthor.

Aber vor allem der Euthor.

Die Euthorin.

Der Eutor.

Die Eutorin.

Dr. Sapperlotti.

Mirso traurig.

Frissbös auf dem Schragen: Was würde ich den quälen! (Wieso tut der mir so etwas an? Nur in seiner Unbekümmertheit und Geldgeilheit und Rechthaberei?)

Der Opernstar: Alles Fotzen – außer Märmar.

Kobra auf dem Klo: Klobra.

The fist lady.

Pflunderbar.

Da hatten wir die Psychologin am Lehrerseminar, die mit uns Bücher las über arme Kindergartenschülerinnen und Schülerinnen, die zuhause an ihren Eltern oder Verwandten litten – aber sie merkte nie, nie nie nie, wie schlecht es mir ging, weil mein Vater …

Pipapoesie.

Pfludderbär.

Diskussion über Übermännerbilder …

Is she in the fuckture?

Fickt diese ackerkrumensüchtigen Heimat-Redakteure, die das Leben in einen Jodler-Jauchzer und alle Probleme in ein bäurisch-dummes Sprüchlein auflösen wollen!

Kleine Geschichte: Bei einer Wiedergeburt werden Schriftsteller (des vorigen Lebens) als Pfaue wiedergeboren. Pro Werk gibt’s ne Feder, je nach Größe des Werks ist auch die Feder. Und nach der Qualität die Stärke der Farben: alles blass bei mir?

Ein Intellektueller ist jemand, dessen Intelligenz wie ein Vollblutpferd ist und der beim Nachdenken über eine Idee beharrlich ist wie ein Reiter, der – heutzutage – in einen Wald voller Bäume rennt: Boing!

Kling hinaus … wo die Blumen sprießen – und wenn du ne Neurose schaust, sag, ich lass sie grüßen. (Mit Dank an H. und S.)

Euterbög.

Dr. Sabberlotti.

Es gibt kein richtiges Leben in Flaschen. (Zwei Fehlerchen! Zwei!! Ad horno!!!)

›Ich kann zwar tun, was ich will, aber nicht wollen, was ich will.‹ Oder: »Jeder kann lesen oder lassen, was er will; aber ein Künstler kann nicht schreiben, was man will, sondern was er muss.«

Sie wollen eine völlig neue Oper hören? – Laute Explosion zu Beginn. Stumme Oper zum Tinnitus der Gäste.

Während im menschlichen Leben alles den Stempel der Unvollkommenheit trägt, wird in der Welt der Literaturchimära alles ins Bessere gewendet. Wirklich?

Makkaronibiotik.

Der Fortschritt durch das Christentum – jawohl: Weit weit weg soll es schreiten!

»Wehret den Anfängen!« – Oh, schau, wie herzallerliebst die XXX schon in das Doppelpack verliebt ist.

Bag of gold and brown: Piss & Shit or Gucci?

You fucking Kant-Bitch!

Das Zugängliche und Transzendente: »Sie will mich nicht!« – und schwupps wird sie zur Göttin (Maria), oh Heilige!

Dr. Sabberlfloppy.

Dr. Sabberlobby.

Asstray Futterlieb.

The First Lady is a Trump. Dass ich das noch erleben muss …

Diskussion über Männerbilder in der Armee? Lieber eine über Menschenbilder!

Die Kultur ist eine Hypolepse. – Aber man muss zum Anschluss auch fähig sein.

Literatur: Lizenz zum Assoziieren.

Ewig leben – dafür in einer anderen Dimension? Mit Schmerzen? Als Sklave eines Gottes/Menschen? Was wollt Ihr lieber?

Mein (starker) Eigenwilli.

REAP-AIR.

RIP-AIR.

Willst Du Dich in ein Leben einleben?

TVerstörende Geschichten.

Wie »Big Bang Theory« enden sollte? – Alle steigen in den Lift und fahren aufs Dach des Hauses.

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Wale würden Nazis wählen (zumindest in Norwegen).

Lesen und Essen = Lessen.

Endnoten zur Literatur.

Trötet Futtelieb! (Ich wünsch ihm den Tinnitus in d’Ohren!)

Kollegenzerwütung.

Kollegenverwütung.

Ungeheurlichkeiten … Wohl wohl …

»Unfallverhütungsanstalt«: Ideenfabrik für Antizeptiva?

»Gravity 2«: Sie landet halbnackt in Xxxxxx und wird gangbanged. (Was sagt der Wortersatz über den Leser/die Leserin?)

Auf den Feuillethron mit ihm!

So verstörend! Gleich nochmals:

BEREITS JETZT ZU KAUFEN: "VERSTÖRENDE GESCHICHTEN. 52 PARABELN IM JAHRESZYKLUS" (https://www.muensterverlag.ch/produkt/riedo-verstoerende-geschichten)
Vernissage im Kulturlokal ONO in Bern am 1. Oktober 2018, 20 Uhr (http://www.onobern.ch/literatur/EventDetail/2912)