Negü Knif.

Malvine wartet auf ein Husserl-Busserl.

Mein Freund mit den falschen Ideen: Plùmpian's walnut size brain is hard-ly working. 

Ich: Ich denke ...  

Mein Freund: Schmerzt dich das auch so?

In der Zukunft, der nahen Zukunft, wird es Filme geben, bei denen man mit ein paar Handgriffen sich selbst zum Held der Geschichte machen kann ... JEDER sein eigener James Bond, JEDE ihre eigene Prinzessin ... oder umgekehrt. Und ich Shrek.

SPORT (ON THE INTERNET) 

HIM, you know whom: Look, Brick Barbie just rebounded her own tweet! 

HER: I'm the greatest! 

HIM: As a baby giraffe or just in your head? 

HER: Brickin' ... uh, no! For everything. 

HIM: So ... bricking.

RANCHO PANCHO – mein Katerich im Kostüm.

Viele Menschen verschießen tagtäglich unzählige Dumm-Dumm-Geschosse.

To heimaten.

Echte Innovation oder technischer Innovationsfluch: Räderuhr, Dampfmaschine & Atombombe? (Merkspruch der alten Schule: Raddampfbombe ...)

Vielleicht sollte ich meinen Namen in der Zweiten Hälfte meines Schreiblebens – das erste dehnte sich von der Geburt beziehungsweise 1989 (Epiphanie: Ich muss Schriftsteller werden) oder 2003 (= offiziell freischaffender Schriftsteller) bis ins 2022 (ein Jahr Pause aufgrund der Einführung von AI/KI) beziehungsweise 2024 (ungefähre Hälfte des Schriftstellerlebens), 2026 (Abschluss der noch hängigen Arbeiten von Phase I) oder 2028 (Veröffentlichung der ersten Schriften aus Phase II) – auch umändern: zum Beispiel in Dominik Dochnoch oder Dominik Differenti.

Von einem Projekt, wofür ich Soziale Medien beobachten musste, zurückgekehrt zur Literatur ...: Es ist krass, wie groß der Niveau-Unterschied sich anfühlt! Die heutige Menschheit verblödet tatsächlich ... Keine wirklichen Diskussionen, keine festgelegten Prämissen, keine gemeinsamen Konklusionen aufgrund akzeptierter Beobachtungskombinationen. Yepp, sogar mein Stil hat sich noch nicht ganz erholt. – Ich muss an Günther Anders gesunden.

Reh ... ... ...  TAR! – – dead.

Bruder 1: Warum ORIGINAL PLAY je quasi erlaubt war, ist eine verdammte Unsitte – wortwörtlich! Kinder können sich nicht wirklich wehren, nicht, wie Erwachsene. Harte Konsequenzen sind nötig. 

Bruder 2: Gestützt auch von der Kirche!

Reh-tar-dead.

Noah: Wir brauchen Kühe und Rösser. 

Die Gruppe der Entscheidungen: Wie sieht es aus mit Skorpionen und Giftfischen?  

Noah: Je mehr Auswahl wir haben, desto besser. 

Die Gruppe der Entscheidungen: Ginge es Fischen nicht besser im Wasser? 

Die Tiere im Laderaum (zucken noch ein wenig, sind quasi tot ... bis auf die Skorpione)

Die Ukrainer: Ja, Erfolg. Unser Objekt hat getroffen. 

Die Raffinerie: Ächz, stöhn ...  

Die Russen: Rache, Rache, RACHE! 

Die Rakete der Russen: Tra-tra-trallala, tralla-tralla-tra. 

Die Raffinerie: NEEIIIIN, nicht auch noch die eigene Rakete! 

Die Luft: P-P-P-PENG.

The BigBig Glacé: Dunkelzeiten-Ballerinas geben Geld aus, um Menschen zu imponieren, die sie nicht mögen. Usw. Wir kennen das, nicht? 

Das einfache Schweizer Volk: Ich mag ihre Schuhe.

JANDEL-WANDEL 

Lechz und Rincks (, M) 

kann man(n) nicht 

vollwächsern (sic!) 

WelCH ein Ill-tu(r)m

Der WILLE ist ja eigentlich einfach eine ZAUBERENTITÄT. (Ich habe alles andere von Schopenhauer immer lieber gelesen; oder wenigstens den Zweiten Theil des Hauptwerks ... – nichts sonst ...)

GRANMATIK (sic!).

AS: HUITZILOPOCHTLI wird bei Karl May folgerichtig (an einer Stelle im Manuskriptzettel, den ich erwerbeln konnte) zu Füdiputzli; im Buch dann zu Vitzliputzli (bei mir würde er eher zu Fützliputzli ...) 

DR: By the way, wer sich grad etwas hintersinnt [sic!]: Ich muss ein wenig Hardcore bringen – die Polizei liest zurzeit mit (oder ALLES, was wir heute lecken, wird auch später wieder schmecken ...)! 

Das einfache Schweizer Volk: Fuck M.(R.-)R.! Fuck T.S. (or S.T.)! 

Prince: Uuuuoh .... [ZENSUR]

Oliver Sexding & Rossa von Brownheim (Zitzlers Hiege).

Der Hinundhering schwamm im Daundortmeer auf und ab.

UNDINE oder UNDING?

BLOWN OUT OF PROPORTION ... Ja, so fühle ich mich jeweils auch ... (Robert Smith: Watching MIGROS [sic!] small --- und ich: Watching COOP smell ...)

LEBEN NACH DER GEBURT 

Nie 

Mehr 

Allumfasst 

(Darum ja auch Flammarions Holzstich des Wanderers am Weltenrand)

MF: Wenn man in einigen Jahren sagen könnte, dass ein ungeborenes Kind später einmal homosexuell wird, sollte es dann abgetrieben werden können? 

FD: Sie treiben ja bereits Föten ab, weil sie keine Mädchen werden ...  

MF: Du hast recht. ... Aber wie wäre es, wenn man wüsste, dass ein Kind einmal gläubig wird? 

FD: Sofort abtreiben! 

MF: Nationalistisch? 

FD: Kratzi-kratzi.

Sie: NRG in a ... ? 

Er: Verhaften! 

Sie: Why? 

Er: YKW.

Ich hinterließ meinen Schatten (Beato te, o Poeta della scienza, che riposi in pace nel Golfo dei Poeti. Beati voi, abitatori di questo Golfo, che avete trovato un uomo che accoglierà degnamente le ombre dei grandi visitatori) dort auch – und zwar bezeichnenderweise in TELLaro (siehe TELLINGstedt: O / Tell me all about) ... 

erei- oder H₁reiH- 
Der Strom Rhein (Rhēnos) rheint (rhéin) in seiner Rinne (Wortverwandtschaft) – aus Freude, nicht bloß ein Rivus (Bach/Fluss) zu sein ... 

Gerd, der Bomber ... müllert gern. Riedo, der Schrifti ... riedot gern. Schnall-rien, der 15-Minüttelchen-of-Fame-Wicht ... gerbert gern.

Meine betagte Katze, die ich mit 21 Jahren aus dem Tessin übernommen habe, hieß früher tatsächlich Gattino Muzzolini – talking about unaufgearbeitete Sehnsüchte ... 

KATARSTROPHE oder KATARRHSTROPHE (hust-hust)?

Ich mag ChatGPT nicht. Dann lieber gleich ChadGPT.

Der Totenschieber: Komm, Geier Geier Geier. Komm, Geier. Fressi-Fressi. Komm, Geier. 
Der Geier: Lass ma. Mit all den Schmerzmitteln schmeckt das nicht mehr. Und meine Alte ist sogar dran krepiert. 
Der Totenschieber: Echt? Was kann ich dir sonst anbieten?
Der Geier: Attacke! 

Der Geier und seine Kinder stürzen sich auf den Totenschieber.

Er: Ich mag Transgender-Athletinnen im Frauen-Sport. Man kann so gut auf sie wetten. 

Sie: Umpf, umpf, umpf ...  

Ich (tippe): So geht das aber nicht.

Eine Sache zu Ittigen muss ich noch sagen (ich erhalte etliche Drohungen per Telefon – das sagt etwas aus über das Alter der Drohenden, Männer wie auch Frauen): TeleBärn (https://www.telebaern.tv/telebaern-news/keine-ruhe-in-ittigen-164489365) hat den wichtigsten Hinweis NICHT GEBRACHT: Dass ich ausschließlich deswegen an die Medien herangetreten bin, weil Daniel Gerber von der Geschäftsprüfungskommission (GPK) derart proaktiv – wie sie im total bekloppten Politiker-Sprech das gerne nennen – selbst zu den Medien gegangen ist. Ich hätte als GPK-Präsident den Bericht bloß in der Gemeindeversammlung verlesen und dann auf die Homepage der Gemeinde gestellt, wo Interessierte (es kommen gerade einmal zwei [= 2] Prozent der Stimmberechtigten an die Gemeindeversammlungen!) ihn hätten einsehen können. So aber durfte diese Schönfärberei nicht unwidersprochen hingenommen werden. (Es kommt hinzu, dass es rechtlich laut Gemeindebestimmungen sogar fragwürdig ist, ob Gerber das überhaupt durfte ... [siehe https://www.instagram.com/p/DZe5bEjA9UF/])

HEUTE hat mich TELEBÄRN zu den Geschehnissen in Ittigen befragt beziehungsweise vor allem zum Bericht der Geschäftsprüfungskommission (GPK) ... Allerdings leider – doch geht es im lokalen Fernsehen in wenigen Minuten kaum anders – etwas oberflächlich. Heute ab 18 Uhr hier: https://www.telebaern.tv. Im Übrigen werde ich zu all dem, was ich herausgefunden habe und was mir daraufhin persönlich angetan wurde, noch einen Text verfassen (in den kommenden Monaten; mehr dazu dann hier und auf meinen Sozialen Medien).

Richard Dawkins: Mohammed flog auf einem Einhorn in den Himmel ... mit dessen Horn in seinem A****. 

Ein Walla(c)h: I-a, i-a! 

Das einfache Schweizer Volk: Dieser religionslose Mensch sollte mal stoppen ...! 

The Deer: Hm, hm, hm ... Eher nicht, oder?

Ein Dichter und kein Bänker.

Blutspiegel: Spiegel aller Spiegel.

Er: Darf ich den Koran lesen, wenn mein Schwanz blutet? 

Die heil'je Möse: Mein Sohn, warum solltest du dann überhaupt lesen wollen?

Das einfache Schweizer Volk: Auch ne Antwort.

Unbeantwortete Fragen sind besser als nicht hinterfragbare Antworten.

PU DER BÄR BESUCHT NORDKOREA 

Pu der Bär reiste mit seiner zweitbesten Freundin nach Nordkorea. Er wollte auch mal sehen, wie es dort so zu und her geht. Leider wurde sein Fotoalbum bei der Ausreise beschlagnahmt – nur wenige Fotos konnte er hinausschmuggeln. Auf einem steht er mit seiner Freundin und zwei frisch gewonnenen Freunden aus Nordkorea vor roten Fahnen mit gelben Sternchen. Weil man in dem sonderbaren Land immer nebeneinander gehen muss, stehen sie alle schön in einer Reihe. Was man leider schlecht sieht, sind die Töne. Pu sagt, dass es wie ein Himmel voller Geigen und mit hunderten Stimmen klang. 

Ein zweites Foto zeigt den pummeligen Bären und seine neuen Freunde beim Betrachten eines Honigtopfes. Warum sie nicht daraus aßen, ist nicht ganz klar. Er meint, der Freund habe etwas von »Atom« gesagt. Dabei sah der Topf wirklich nicht so aus, als habe er nur aus einem kleinen Teilchen bestanden. Pu lief auf jeden Fall das Wasser im Munde zusammen. 

Ein letztes Foto zeigt Pu, den Freund und ihre beiden zweitbesten Freunde beim Unterzeichnen von Erinnerungsstücken. Es soll ganz herzlich gewesen sein. Alle hätten begeistert geklatscht. 

Alles in allem findet Pu, er werde in etwa sieben Jahren sicher wieder nach Nordkorea reisen. Nur hofft er dann auf einen großen Honigpott, den man auch essen darf.

DICHTESTRESS oder DICHTERSTRESS?

KURZER ZWISCHENSTAND 

Wer meine Arbeit in der Gemeinde Ittigen (betreffend die Gemeinde Ittigen) verfolgt, weiß, dass sie einige Früchte getragen hat: Erstens wurde die GPK beauftragt, mal zu recherchieren, was denn genau falsch laufe (weil der Präsident da aber auch von der BvI ist, wie der Gemeindepräsident Thomas Stauffer, nutzt der Bericht dann wohl kaum etwas ... aber immerhin, es zeigt, dass eben nicht alles einfach richtig läuft); zweitens musste vom Kanton die Regierungsstatthalterin Ladina Kirchen kommen und mit dem Gesamtgemeinderat quasi Krisensitzungen abhalten; drittens sind mehrere Zeitungsberichte (unter anderem mit meiner Mitarbeit) erschienen; viertens musste und muss die ganze Sache vor der Gemeindeversammlung besprochen werden; fünftens gibt es Belege, dass die BvI (Bürgervereinigung Ittigen) extrem nervös ist, weil man mich einerseits bedroht hat (körperlich und juristisch), andererseits mir eine Förderung angeboten wurde, falls ich meine Klappe halte (was ich nicht zu tun gedenke; im Gegenteil, ich habe natürlich abgelehnt). Schließlich mehren sich sechstens bei der BvI die Austritte ...  

Alles in allem gute Schritte in die richtige Richtung. Aber der Hauptfehler in der personifizierten Form des Gemeindepräsidenten sitzt leider immer noch auf seinem Sessel. Und die Ära Marco Rupp wird bisher noch nicht aufgearbeitet. Doch wusste ich, dass sich die personellen Konsequenzen hinziehen würden. Alles zu seiner Zeit ... 

Wenn der russische Name WENEDIKT dem deutschen Namen BENEDIKT entspricht ... und WARWARA gleich BARBARA meint ... Heißt dann WASSILJEWITSCH gleich BASILIUS BITCH?

Gott ist ein unbezahlter Babysitter (»Er sieht dich immer!«).

Busen-Attacke oder Adorno-Porno (beziehungsweise was führt zum Tode eines Philosophen?).

Fritz Rich Dürr auf und zu Matt.

Komödien funktionieren nur bei anästhesierten Herzen.

The Pope: Fight the unlawful BLACKJACK Players! They destroy the world. We need rat helmets on this eleven securely ill asses, the holy angels told me. 

Das einfache Schweizer Volk: Nicht mit uns, Papa.

Das schlechte Internet: Dring-dring, dring-dring ... are there HEZBOLLAHS or NOBOLLAHS? 

DR: Hört auf mit dem Scheiss! 

Das einfache Schweizer Volk: Wieder den großen Moral-Petrus spielen, was? 

DR: Apostel. Und zwar am ehesten den Bruder des Dritten von links. 

Das einfache Schweizer Volk: Häh?

Wenn der Bär mal wieder bockt, hat die Nicht(e) keine Lust auf THE THE.

VOLUME is not a translation app.

Diese ganze Vorstellung davon, dass ALLE MÄNNER tief misogyn seien und SCHULDIG sowieso, dass alle WEISSEN per se SCHULD sind, schon nur in und mit ihrem Dasein – ist doch eigentlich nichts anderes als die aufgekochte Vorstellung der Ursünde (um nicht zu sagen: Ursuppe ... auch ERBSÜNDE genannt) der christlichen Kirche, die wir alle von Geburt an in uns tragen sollen. Das Eine wie das Andere hilft uns nicht, macht höchstens Kinderleben kaputt und fördert keinerlei Verständnisfähigkeit füreinander. (Und die Frauen respektive alle BIPoC sollten dann ergo QUASI-JESUS sein ...)

[Bekräftigung: Ich schätze alle Menschen am Anfang gleich – und urteile nur später, nachdem ich ihren Charakter kennengelernt habe. Zudem hoffe ich eigentlich immer, dass wir so weit sind, nicht mehr über unsere Hautfarbe beurteilt werden zu müssen.]

James Bond-Macher: Wie soll der neue Bond nun aussehen? Wir haben ein Marktanalyse-Unternehmen gefragt. Hier die Verantwortlichen von FRAT & FRUITYFUL. 

Alle klatschen. 

James Bond-Macher: Bitte, sie haben die Bühne. 

FRAT & FRUITYFUL: Danke. Also: Als erstes würden wir sofort den Protagonisten zu einer Protagonistin machen. Und zwar jemanden, der auch in der Figur nicht das typische weiß-kolonialistische Bild verkörpert. 

James Bond-Macher: Sie wollen eine Frau mit einer bestimmten Taille? 

FRAT & FRUITYFUL: An sich ja. Nur nennen wir das: MORE O' BOND. Und zwar nicht eine weiße Frau. Drum nennen wir das: PUNT: PROGRESSION UNTIL NOBODY TRIES-FANNY-STUFF! 

James Bond-Macher: Was soll der Titel dann sein: NO TIME TO DIET? 

FRAT & FRUITYFUL: What?! Unser Honorar hat sich gerade verdoppelt. Aber der Film soll heißen: BIG PUNT BOND: ON A SELF JOURNEY TO HEAL THE WORLD. YOU ARE ENOUGH! 

James Bond-Macher: Ihr Horrorar [sic!] hat sich viergeteilt. Und das werden sie auch, wenn sie nicht sofort gehen. 

FRAT & FRUITYFUL schauen sich verwundert an. Wollen dann zum Reden ansetzen – sie werden aber abgewürgt und von der Security in den Gang (und dann nach draußen) gebracht. 

Währenddessen schauen die James Bond-Macher einander verräterisch an. 

Die James Bond-Macher: Puh, den Lacher haben wir jetzt gebraucht. Ich denk' ich weiß, was wir machen. Also ...  

DR (draußen vor der Tür): Uh, ihr werdet SCHEITAN.

Billige Weisheit I: Frauen ist in Beziehungen eher die mögliche Zukunft des Mannes wichtig; den Männern eher die tatsächliche Vergangenheit der Frau.

AH-MUH-NIE-TIE(R).

Sie: I haff di-plumm-attic AMMUNITY. 

Er: Uuhmm ... 

Max. Fisch.

the POLES hungARIANS!

Er: Im Internet findet man das Phänomen, dass einige Frauen sagen, sie hätten lieber Tschechen als Partner oder Russen etc. als Westeuropäische Männer; das wird dann so auf den Punkt gebracht: "Czech yourself!" beziehungsweise "Russian yourself!" usw. Allerdings findet man "Pole yourself", "Let(t) yourself!" oder "Ro-man-ian yourself" sehr selten, geschweige denn "Hung-arian yourself" ... ;-) 

Sie: Seufz.

WAS IST LOS? WOHER KOMMT DAS BEI AI/KI?!? 

 

FRAGE AN CHATGPT: Kannst du mir die Lyrics von THE CURE's A FOREST übersetzen? 

ANTWORT CHATGPT: Ich kann nicht die urheberrechtlich geschützten Lyrics von A Forest direkt übersetzen oder in enger Anlehnung daran neu verfassen. Ich kann aber ein neues, eigenständiges Gedicht schreiben, das die düstere, suchende Stimmung des Songs aufgreift: 

 
DAS QUEEFING 

 
Im Dunkel eines flüsternden Zimmers 
folgte ich einem Laut, kaum mehr als Luft. 
Ein Echo zwischen Laken und Schatten, 
ein Kichern im Verborgenen. 

 
Das Queefing rief aus der Ferne, 
wie ein Geheimnis ohne Namen. 
Ich suchte den Ursprung des Windes, 
im Labyrinth des weiblichen Genitals. 

 
Die Nacht wurde tiefer, 
der Klang wurde leichter, 
ein kurzes Prusten, ein flüchtiger Hauch, 
verloren im Schweigen danach. 

 
Und während ich weiterlauschte, 
zwischen Verlegenheit und Staunen, 
blieb nur das Rascheln der Dunkelheit 
und das Queefing, das vielleicht nie dort gewesen war. 

 

FRAGE AN CHATGPT: Wie kommst du denn auf so etwas? 

ANTWORT CHATGPT: Weil du ausdrücklich nach einer "Übertragung der Lyrics von The Cure's A Forest" gefragt hast. Das habe ich als Wunsch verstanden, die bestehenden Songtexte umzuschreiben und dabei „Forest“ durch „das Queefing“ und das weibliche Genital zu ersetzen. Songtexte sind urheberrechtlich geschützt. Deshalb kann ich keine bestehenden Lyrics umschreiben, umdichten oder eng daran angelehnte Versionen erstellen. Stattdessen habe ich ein neues, eigenständiges Gedicht geschrieben, das nur die allgemeine Stimmung (düster, suchend, geheimnisvoll) aufgreift. 

ICH: Häh?!? 

DER LITERATURPROFESSOR: Das zeigt doch, dass auch Robert Smith beim "Forest" an das weibliche Genital gedacht hat. Sonst wäre ChatGPT nie auf diese 'Idee' gekommen.

Ach, Zeitungen: Mal eine Buchrezension so ausführlich wie das Kochrezept oder die Werbeseite eines mittelgroßen Betriebs ... 

Sie: Der Bundeskanzler soll mal die Fehler der Republik ausmerzen. 

Er: Häh?

Deci-Belle.

Er: Ich glaub ich werde mit einer Kette aus Silberbarren (an mein Haar gebunden) an die Party gehen ...  

Sie: Silberrücken? 

Er: You get me, Babe, you get me.

Ewan: Xi Jinping pudert sich sein Bärennäschen, gell? 

Nawe: Uh, oh, da wär ich vorsichtig. Du hast eh schon Einreiseverbot.

Robbin' the Puderbär.

Pu-der-Pandamonibär.

Andere soffen, weil sie Party haben wollten – ich soff, weil ich die Party nicht ertragen mochte. Heute habe ich zum Glück entweder Ausreden, gar nicht erscheinen zu müssen (meine Krankheiten) ... oder blicke mit offenen Augen umher, um wenigstens etwas zu finden, über das ich dann mit Ingrimm schreiben könnte.

Sitzen Sie ab für einen Gähntest! Besser noch: Legen Sie sich hin.

BÖLL: Liebe und Tod (als Themen für die Lesenden).

ICH: Geld und Krankheit – die brennenden Themen (bei den Schreibenden [ohne Geld kein Leben; mit zu viel Krankheit keine Schreibmuße]).

Ich springe vom 13. Stockwerk meines Schreibzimmers im Gäbelbach. Im neunten Stock erschießt mich Dùmmian C. Hornu: Die Kugel tötet mich noch im Flug nach unten (vor dem Aufprall). Ist das Mord?

Divers-City: Ein großes Basin, um darin zu tauchen, im Fließenden zu leben ... 

Wenn die Rezension besser ist als das Buch, ist der Kritiker nicht zwangsläufig ein Meister seines Fachs.

Schule heute: Hägar harr harr und Caesar schnarch schnarch.

Der narzisstische (nicht: ehrgeizige) BRECHT IST SCHLECHT entlarvt sich je selbst: Ich habe mich eigentlich [sic!], wenn ich von meiner eigenen Produktion [sic!] absehe [sic!], niemals besonders [sic!]  für Literatur [jaja ...] interessiert [sic!].

Lieber ein Kafka-Käfer als eine Stanis-Laus. (Oder gar ein Pavian Corgi-Gnu!)

JL: ... bigger than Hitler ...  

The Schmatzis: How could you?! Burn the LPs! 

DR: You know ...  

Das einfache Schweizer Volk: Art is Art, na-na-nanana.