James Bond-Macher: Wie soll der neue Bond nun aussehen? Wir haben ein Marktanalyse-Unternehmen gefragt. Hier die Verantwortlichen von FRAT & FRUITYFUL. 

Alle klatschen. 

James Bond-Macher: Bitte, sie haben die Bühne. 

FRAT & FRUITYFUL: Danke. Also: Als erstes würden wir sofort den Protagonisten zu einer Protagonistin machen. Und zwar jemanden, der auch in der Figur nicht das typische weiß-kolonialistische Bild verkörpert. 

James Bond-Macher: Sie wollen eine Frau mit einer bestimmten Taille? 

FRAT & FRUITYFUL: An sich ja. Nur nennen wir das: MORE O' BOND. Und zwar nicht eine weiße Frau. Drum nennen wir das: PUNT: PROGRESSION UNTIL NOBODY TRIES-FANNY-STUFF! 

James Bond-Macher: Was soll der Titel dann sein: NO TIME TO DIET? 

FRAT & FRUITYFUL: What?! Unser Honorar hat sich gerade verdoppelt. Aber der Film soll heißen: BIG PUNT BOND: ON A SELF JOURNEY TO HEAL THE WORLD. YOU ARE ENOUGH! 

James Bond-Macher: Ihr Horrorar [sic!] hat sich viergeteilt. Und das werden sie auch, wenn sie nicht sofort gehen. 

FRAT & FRUITYFUL schauen sich verwundert an. Wollen dann zum Reden ansetzen – sie werden aber abgewürgt und von der Security in den Gang (und dann nach draußen) gebracht. 

Währenddessen schauen die James Bond-Macher einander verräterisch an. 

Die James Bond-Macher: Puh, den Lacher haben wir jetzt gebraucht. Ich denk' ich weiß, was wir machen. Also ...  

DR (draußen vor der Tür): Uh, ihr werdet SCHEITAN.