BLOWN OUT OF PROPORTION ... Ja, so fühle ich mich jeweils auch ... (Robert Smith: Watching MIGROS [sic!] small --- und ich: Watching COOP smell ...)

LEBEN NACH DER GEBURT 

Nie 

Mehr 

Allumfasst 

(Darum ja auch Flammarions Holzstich des Wanderers am Weltenrand)

MF: Wenn man in einigen Jahren sagen könnte, dass ein ungeborenes Kind später einmal homosexuell wird, sollte es dann abgetrieben werden können? 

FD: Sie treiben ja bereits Föten ab, weil sie keine Mädchen werden ...  

MF: Du hast recht. ... Aber wie wäre es, wenn man wüsste, dass ein Kind einmal gläubig wird? 

FD: Sofort abtreiben! 

MF: Nationalistisch? 

FD: Kratzi-kratzi.

Sie: NRG in a ... ? 

Er: Verhaften! 

Sie: Why? 

Er: YKW.

Ich hinterließ meinen Schatten (Beato te, o Poeta della scienza, che riposi in pace nel Golfo dei Poeti. Beati voi, abitatori di questo Golfo, che avete trovato un uomo che accoglierà degnamente le ombre dei grandi visitatori) dort auch – und zwar bezeichnenderweise in TELLaro (siehe TELLINGstedt: O / Tell me all about) ... 

erei- oder H₁reiH- 
Der Strom Rhein (Rhēnos) rheint (rhéin) in seiner Rinne (Wortverwandtschaft) – aus Freude, nicht bloß ein Rivus (Bach/Fluss) zu sein ... 

Gerd, der Bomber ... müllert gern. Riedo, der Schrifti ... riedot gern. Schnall-rien, der 15-Minüttelchen-of-Fame-Wicht ... gerbert gern.

Meine betagte Katze, die ich mit 21 Jahren aus dem Tessin übernommen habe, hieß früher tatsächlich Gattino Muzzolini – talking about unaufgearbeitete Sehnsüchte ... 

KATARSTROPHE oder KATARRHSTROPHE (hust-hust)?

Ich mag ChatGPT nicht. Dann lieber gleich ChadGPT.

Der Totenschieber: Komm, Geier Geier Geier. Komm, Geier. Fressi-Fressi. Komm, Geier. 
Der Geier: Lass ma. Mit all den Schmerzmitteln schmeckt das nicht mehr. Und meine Alte ist sogar dran krepiert. 
Der Totenschieber: Echt? Was kann ich dir sonst anbieten?
Der Geier: Attacke! 

Der Geier und seine Kinder stürzen sich auf den Totenschieber.

Er: Ich mag Transgender-Athletinnen im Frauen-Sport. Man kann so gut auf sie wetten. 

Sie: Umpf, umpf, umpf ...  

Ich (tippe): So geht das aber nicht.

Eine Sache zu Ittigen muss ich noch sagen (ich erhalte etliche Drohungen per Telefon – das sagt etwas aus über das Alter der Drohenden, Männer wie auch Frauen): TeleBärn (https://www.telebaern.tv/telebaern-news/keine-ruhe-in-ittigen-164489365) hat den wichtigsten Hinweis NICHT GEBRACHT: Dass ich ausschließlich deswegen an die Medien herangetreten bin, weil Daniel Gerber von der Geschäftsprüfungskommission (GPK) derart proaktiv – wie sie im total bekloppten Politiker-Sprech das gerne nennen – selbst zu den Medien gegangen ist. Ich hätte als GPK-Präsident den Bericht bloß in der Gemeindeversammlung verlesen und dann auf die Homepage der Gemeinde gestellt, wo Interessierte (es kommen gerade einmal zwei [= 2] Prozent der Stimmberechtigten an die Gemeindeversammlungen!) ihn hätten einsehen können. So aber durfte diese Schönfärberei nicht unwidersprochen hingenommen werden. (Es kommt hinzu, dass es rechtlich laut Gemeindebestimmungen sogar fragwürdig ist, ob Gerber das überhaupt durfte ... [siehe https://www.instagram.com/p/DZe5bEjA9UF/])

HEUTE hat mich TELEBÄRN zu den Geschehnissen in Ittigen befragt beziehungsweise vor allem zum Bericht der Geschäftsprüfungskommission (GPK) ... Allerdings leider – doch geht es im lokalen Fernsehen in wenigen Minuten kaum anders – etwas oberflächlich. Heute ab 18 Uhr hier: https://www.telebaern.tv. Im Übrigen werde ich zu all dem, was ich herausgefunden habe und was mir daraufhin persönlich angetan wurde, noch einen Text verfassen (in den kommenden Monaten; mehr dazu dann hier und auf meinen Sozialen Medien).

Richard Dawkins: Mohammed flog auf einem Einhorn in den Himmel ... mit dessen Horn in seinem A****. 

Ein Walla(c)h: I-a, i-a! 

Das einfache Schweizer Volk: Dieser religionslose Mensch sollte mal stoppen ...! 

The Deer: Hm, hm, hm ... Eher nicht, oder?

Ein Dichter und kein Bänker.

Blutspiegel: Spiegel aller Spiegel.

Er: Darf ich den Koran lesen, wenn mein Schwanz blutet? 

Die heil'je Möse: Mein Sohn, warum solltest du dann überhaupt lesen wollen?

Das einfache Schweizer Volk: Auch ne Antwort.

Unbeantwortete Fragen sind besser als nicht hinterfragbare Antworten.

PU DER BÄR BESUCHT NORDKOREA 

Pu der Bär reiste mit seiner zweitbesten Freundin nach Nordkorea. Er wollte auch mal sehen, wie es dort so zu und her geht. Leider wurde sein Fotoalbum bei der Ausreise beschlagnahmt – nur wenige Fotos konnte er hinausschmuggeln. Auf einem steht er mit seiner Freundin und zwei frisch gewonnenen Freunden aus Nordkorea vor roten Fahnen mit gelben Sternchen. Weil man in dem sonderbaren Land immer nebeneinander gehen muss, stehen sie alle schön in einer Reihe. Was man leider schlecht sieht, sind die Töne. Pu sagt, dass es wie ein Himmel voller Geigen und mit hunderten Stimmen klang. 

Ein zweites Foto zeigt den pummeligen Bären und seine neuen Freunde beim Betrachten eines Honigtopfes. Warum sie nicht daraus aßen, ist nicht ganz klar. Er meint, der Freund habe etwas von »Atom« gesagt. Dabei sah der Topf wirklich nicht so aus, als habe er nur aus einem kleinen Teilchen bestanden. Pu lief auf jeden Fall das Wasser im Munde zusammen. 

Ein letztes Foto zeigt Pu, den Freund und ihre beiden zweitbesten Freunde beim Unterzeichnen von Erinnerungsstücken. Es soll ganz herzlich gewesen sein. Alle hätten begeistert geklatscht. 

Alles in allem findet Pu, er werde in etwa sieben Jahren sicher wieder nach Nordkorea reisen. Nur hofft er dann auf einen großen Honigpott, den man auch essen darf.

DICHTESTRESS oder DICHTERSTRESS?

KURZER ZWISCHENSTAND 

Wer meine Arbeit in der Gemeinde Ittigen (betreffend die Gemeinde Ittigen) verfolgt, weiß, dass sie einige Früchte getragen hat: Erstens wurde die GPK beauftragt, mal zu recherchieren, was denn genau falsch laufe (weil der Präsident da aber auch von der BvI ist, wie der Gemeindepräsident Thomas Stauffer, nutzt der Bericht dann wohl kaum etwas ... aber immerhin, es zeigt, dass eben nicht alles einfach richtig läuft); zweitens musste vom Kanton die Regierungsstatthalterin Ladina Kirchen kommen und mit dem Gesamtgemeinderat quasi Krisensitzungen abhalten; drittens sind mehrere Zeitungsberichte (unter anderem mit meiner Mitarbeit) erschienen; viertens musste und muss die ganze Sache vor der Gemeindeversammlung besprochen werden; fünftens gibt es Belege, dass die BvI (Bürgervereinigung Ittigen) extrem nervös ist, weil man mich einerseits bedroht hat (körperlich und juristisch), andererseits mir eine Förderung angeboten wurde, falls ich meine Klappe halte (was ich nicht zu tun gedenke; im Gegenteil, ich habe natürlich abgelehnt). Schließlich mehren sich sechstens bei der BvI die Austritte ...  

Alles in allem gute Schritte in die richtige Richtung. Aber der Hauptfehler in der personifizierten Form des Gemeindepräsidenten sitzt leider immer noch auf seinem Sessel. Und die Ära Marco Rupp wird bisher noch nicht aufgearbeitet. Doch wusste ich, dass sich die personellen Konsequenzen hinziehen würden. Alles zu seiner Zeit ... 

Wenn der russische Name WENEDIKT dem deutschen Namen BENEDIKT entspricht ... und WARWARA gleich BARBARA meint ... Heißt dann WASSILJEWITSCH gleich BASILIUS BITCH?

Gott ist ein unbezahlter Babysitter (»Er sieht dich immer!«).

Busen-Attacke oder Adorno-Porno (beziehungsweise was führt zum Tode eines Philosophen?).

Fritz Rich Dürr auf und zu Matt.

Komödien funktionieren nur bei anästhesierten Herzen.

The Pope: Fight the unlawful BLACKJACK Players! They destroy the world. We need rat helmets on this eleven securely ill asses, the holy angels told me. 

Das einfache Schweizer Volk: Nicht mit uns, Papa.

Das schlechte Internet: Dring-dring, dring-dring ... are there HEZBOLLAHS or NOBOLLAHS? 

DR: Hört auf mit dem Scheiss! 

Das einfache Schweizer Volk: Wieder den großen Moral-Petrus spielen, was? 

DR: Apostel. Und zwar am ehesten den Bruder des Dritten von links. 

Das einfache Schweizer Volk: Häh?

Wenn der Bär mal wieder bockt, hat die Nicht(e) keine Lust auf THE THE.

VOLUME is not a translation app.

Diese ganze Vorstellung davon, dass ALLE MÄNNER tief misogyn seien und SCHULDIG sowieso, dass alle WEISSEN per se SCHULD sind, schon nur in und mit ihrem Dasein – ist doch eigentlich nichts anderes als die aufgekochte Vorstellung der Ursünde (um nicht zu sagen: Ursuppe ... auch ERBSÜNDE genannt) der christlichen Kirche, die wir alle von Geburt an in uns tragen sollen. Das Eine wie das Andere hilft uns nicht, macht höchstens Kinderleben kaputt und fördert keinerlei Verständnisfähigkeit füreinander. (Und die Frauen respektive alle BIPoC sollten dann ergo QUASI-JESUS sein ...)

[Bekräftigung: Ich schätze alle Menschen am Anfang gleich – und urteile nur später, nachdem ich ihren Charakter kennengelernt habe. Zudem hoffe ich eigentlich immer, dass wir so weit sind, nicht mehr über unsere Hautfarbe beurteilt werden zu müssen.]

James Bond-Macher: Wie soll der neue Bond nun aussehen? Wir haben ein Marktanalyse-Unternehmen gefragt. Hier die Verantwortlichen von FRAT & FRUITYFUL. 

Alle klatschen. 

James Bond-Macher: Bitte, sie haben die Bühne. 

FRAT & FRUITYFUL: Danke. Also: Als erstes würden wir sofort den Protagonisten zu einer Protagonistin machen. Und zwar jemanden, der auch in der Figur nicht das typische weiß-kolonialistische Bild verkörpert. 

James Bond-Macher: Sie wollen eine Frau mit einer bestimmten Taille? 

FRAT & FRUITYFUL: An sich ja. Nur nennen wir das: MORE O' BOND. Und zwar nicht eine weiße Frau. Drum nennen wir das: PUNT: PROGRESSION UNTIL NOBODY TRIES-FANNY-STUFF! 

James Bond-Macher: Was soll der Titel dann sein: NO TIME TO DIET? 

FRAT & FRUITYFUL: What?! Unser Honorar hat sich gerade verdoppelt. Aber der Film soll heißen: BIG PUNT BOND: ON A SELF JOURNEY TO HEAL THE WORLD. YOU ARE ENOUGH! 

James Bond-Macher: Ihr Horrorar [sic!] hat sich viergeteilt. Und das werden sie auch, wenn sie nicht sofort gehen. 

FRAT & FRUITYFUL schauen sich verwundert an. Wollen dann zum Reden ansetzen – sie werden aber abgewürgt und von der Security in den Gang (und dann nach draußen) gebracht. 

Währenddessen schauen die James Bond-Macher einander verräterisch an. 

Die James Bond-Macher: Puh, den Lacher haben wir jetzt gebraucht. Ich denk' ich weiß, was wir machen. Also ...  

DR (draußen vor der Tür): Uh, ihr werdet SCHEITAN.

Billige Weisheit I: Frauen ist in Beziehungen eher die mögliche Zukunft des Mannes wichtig; den Männern eher die tatsächliche Vergangenheit der Frau.

AH-MUH-NIE-TIE(R).

Sie: I haff di-plumm-attic AMMUNITY. 

Er: Uuhmm ... 

Max. Fisch.

the POLES hungARIANS!

Er: Im Internet findet man das Phänomen, dass einige Frauen sagen, sie hätten lieber Tschechen als Partner oder Russen etc. als Westeuropäische Männer; das wird dann so auf den Punkt gebracht: "Czech yourself!" beziehungsweise "Russian yourself!" usw. Allerdings findet man "Pole yourself", "Let(t) yourself!" oder "Ro-man-ian yourself" sehr selten, geschweige denn "Hung-arian yourself" ... ;-) 

Sie: Seufz.

WAS IST LOS? WOHER KOMMT DAS BEI AI/KI?!? 

 

FRAGE AN CHATGPT: Kannst du mir die Lyrics von THE CURE's A FOREST übersetzen? 

ANTWORT CHATGPT: Ich kann nicht die urheberrechtlich geschützten Lyrics von A Forest direkt übersetzen oder in enger Anlehnung daran neu verfassen. Ich kann aber ein neues, eigenständiges Gedicht schreiben, das die düstere, suchende Stimmung des Songs aufgreift: 

 
DAS QUEEFING 

 
Im Dunkel eines flüsternden Zimmers 
folgte ich einem Laut, kaum mehr als Luft. 
Ein Echo zwischen Laken und Schatten, 
ein Kichern im Verborgenen. 

 
Das Queefing rief aus der Ferne, 
wie ein Geheimnis ohne Namen. 
Ich suchte den Ursprung des Windes, 
im Labyrinth des weiblichen Genitals. 

 
Die Nacht wurde tiefer, 
der Klang wurde leichter, 
ein kurzes Prusten, ein flüchtiger Hauch, 
verloren im Schweigen danach. 

 
Und während ich weiterlauschte, 
zwischen Verlegenheit und Staunen, 
blieb nur das Rascheln der Dunkelheit 
und das Queefing, das vielleicht nie dort gewesen war. 

 

FRAGE AN CHATGPT: Wie kommst du denn auf so etwas? 

ANTWORT CHATGPT: Weil du ausdrücklich nach einer "Übertragung der Lyrics von The Cure's A Forest" gefragt hast. Das habe ich als Wunsch verstanden, die bestehenden Songtexte umzuschreiben und dabei „Forest“ durch „das Queefing“ und das weibliche Genital zu ersetzen. Songtexte sind urheberrechtlich geschützt. Deshalb kann ich keine bestehenden Lyrics umschreiben, umdichten oder eng daran angelehnte Versionen erstellen. Stattdessen habe ich ein neues, eigenständiges Gedicht geschrieben, das nur die allgemeine Stimmung (düster, suchend, geheimnisvoll) aufgreift. 

ICH: Häh?!? 

DER LITERATURPROFESSOR: Das zeigt doch, dass auch Robert Smith beim "Forest" an das weibliche Genital gedacht hat. Sonst wäre ChatGPT nie auf diese 'Idee' gekommen.

Ach, Zeitungen: Mal eine Buchrezension so ausführlich wie das Kochrezept oder die Werbeseite eines mittelgroßen Betriebs ... 

Sie: Der Bundeskanzler soll mal die Fehler der Republik ausmerzen. 

Er: Häh?

Deci-Belle.

Er: Ich glaub ich werde mit einer Kette aus Silberbarren (an mein Haar gebunden) an die Party gehen ...  

Sie: Silberrücken? 

Er: You get me, Babe, you get me.

Ewan: Xi Jinping pudert sich sein Bärennäschen, gell? 

Nawe: Uh, oh, da wär ich vorsichtig. Du hast eh schon Einreiseverbot.

Robbin' the Puderbär.

Pu-der-Pandamonibär.

Andere soffen, weil sie Party haben wollten – ich soff, weil ich die Party nicht ertragen mochte. Heute habe ich zum Glück entweder Ausreden, gar nicht erscheinen zu müssen (meine Krankheiten) ... oder blicke mit offenen Augen umher, um wenigstens etwas zu finden, über das ich dann mit Ingrimm schreiben könnte.

Sitzen Sie ab für einen Gähntest! Besser noch: Legen Sie sich hin.

BÖLL: Liebe und Tod (als Themen für die Lesenden).

ICH: Geld und Krankheit – die brennenden Themen (bei den Schreibenden [ohne Geld kein Leben; mit zu viel Krankheit keine Schreibmuße]).

Ich springe vom 13. Stockwerk meines Schreibzimmers im Gäbelbach. Im neunten Stock erschießt mich Dùmmian C. Hornu: Die Kugel tötet mich noch im Flug nach unten (vor dem Aufprall). Ist das Mord?

Divers-City: Ein großes Basin, um darin zu tauchen, im Fließenden zu leben ... 

Wenn die Rezension besser ist als das Buch, ist der Kritiker nicht zwangsläufig ein Meister seines Fachs.

Schule heute: Hägar harr harr und Caesar schnarch schnarch.

Der narzisstische (nicht: ehrgeizige) BRECHT IST SCHLECHT entlarvt sich je selbst: Ich habe mich eigentlich [sic!], wenn ich von meiner eigenen Produktion [sic!] absehe [sic!], niemals besonders [sic!]  für Literatur [jaja ...] interessiert [sic!].

Lieber ein Kafka-Käfer als eine Stanis-Laus. (Oder gar ein Pavian Corgi-Gnu!)

JL: ... bigger than Hitler ...  

The Schmatzis: How could you?! Burn the LPs! 

DR: You know ...  

Das einfache Schweizer Volk: Art is Art, na-na-nanana.

101 001 110 1011 111 1111.

LITERATUR 

Man kann sagen: Viele überleben ihren eigenen Ruhm. 

Oder man kann schreiben: Die Sprach-Turnereien heutiger Möchtegern-Originale werden altes Blech sein, noch ehe ihre Schöpfer graue Haare kriegen.

Neue olympische Disziplin: Ein Sechs-Kampf im Sackhüpfen, Stabhochspringen, Muldentauchen, Langlaufduostockgleiten, Mattenwühlen und Doppelbocksprung.

Ich habe ChatGPT den Auftrag gegeben, »das nachfolgende Gedicht auf Nobelpreis-Qualität zu verbessern« [es folgte das Original]; das kam dabei heraus: 

 

 
TRUNKENER IM DUNKEL 

 
Da eine Geige flüsterte um Mitternacht, 
trieb mich der Rausch durch mondverlassene Gassen; 
silbern verhallte mein Schritt in der Nacht. 
Ein Fenster glomm auf. Stimmen und Wolkenzug. 

 
Am Markt die Brunnenfrau schenkte aus steinernem Krug 
herbstkühles Wasser; ich trank es in einem Zug. 
Wind aus den Bäumen, Wanderwind, strich durch mein Haar; 
und in die Kammer, darin du schläfst seit Jahr und Jahr, 

 
trug er den Mond auf die Kissen, lautlos und klar. 
Da alle Wolken wandern um Mitternacht, 
habe auch ich den Weg zu deinem Fenster gemacht; 
flüstert mein Lied noch immer durch die Nacht. 

 

 

>>> Wer bis Ende Juni das Original errät, erhält ein Buch (Hah! ne Buch-W***!) von mir nach Wahl.

Ich bin meine eigene Muse. / I am my own Muse.

STERNZEICHEN FRANKFURT HAUPTBAHNHOF 

 

Boy (13): Was dein Red Flag? 

Girl (13): Wenn er hustet. 

Boy: Was dein Typ? 

Girl: So Südländer. 

Boy: Wie hoch dein Body Count? 

Girl: Drei. 

*** 

Girl: Was ist deine Red Flag? 

Boy: Wenn sie blaue Unterwäsche trägt. 

Girl: Was ist dein Typ? 

Boy: So Südländerin, groß, blonde Haare. 

Girl: Wie viele Beziehungen hattest du? 

Boy: Dreihundertfünfzig.

D.R.:

Ich möchte hier für einmal einen Fremdbeitrag von M.K. bringen. Mich beschäftigt der Fall auch etwas; doch komme ich nicht zum selben Schluss: Immerhin wurde George Floyd direkt von den Polizisten getötet, Henry Nowak ja nicht. Aber dass sich dennoch bisher von der Politik nur die Opposition teilweise entschuldigt hat, ist schon sehr unmenschlich. Schließlich ist hier ein junger Mensch gestorben, ein Sohn, der seiner Familie nun extrem fehlen wird.

(Zur stilistischen Ähnlichkeit: M.K. ist mit mir quasi-verwandt und eine Art Schriftsteller-Zögling. Sie muss nur noch lernen, meinem Stil zu entkommen, den sie zu sehr verinnerlicht zu haben scheint ... Sie hat aber auch schon ganz andere Arbeiten veröffentlicht, wo sie das mehr als besser hinbekommen hat und sogar mit Preisen spezifisch für ihren Prosa-Erzähl-Stil ausgezeichnet wurde.)

BEITRAG M.K.:

Irgendetwas stimmt hier nicht. / Ja, es kann sein, dass sich noch herausstellt, dass der 18-jährige Henry Novak sich irgendwann rassistisch geäußert hat, vielleicht sogar, dass er den späteren Täter provoziert hat. / Trotzdem: George Floyd war ein mehrfach vorbestrafter Süchtiger – Henry Novak war das alles offenbar nicht. Aber wie George Floyd wurde er zumindest indirekt von der Polizei getötet: Sie haben dem Täter geglaubt, dem 23-jährigen Vickrum Digwa, der mehrmals mit einem Kirpan auf Nowak eingestochen hatte und ihn derart schwer verletzte, dass dieser, nachdem ihn die Polizei mit Handschellen fesselte, noch auf dem Gehsteig verblutete beziehungsweise am eigenen Blut in der Lunge erstickte. Deshalb hat er mehrmals, wie George Floyd, gesagt: I can't breathe. / Doch die Polizei glaubte lieber dem Täter, dass dieser rassistisch beleidigt worden sei (darum auch die Handschellen für Henry Nowak). / Der hat aber nicht nur gelogen, sondern auch bloß die Polizei herbeigerufen beziehungsweise herbeirufen lassen, keine Ambulanz (obwohl er ja wusste, dass er zugestochen hatte). / Danach versteckte die Mutter von Digwa auch noch die Tatwaffe./  Zusätzlich kam heraus, dass ihr Sohn schon zuvor mit nicht bewilligten (ein Kirpan ist den Sikh in England unverständlicherweise erlaubt) Waffen gefilmt worden war. / Ja, ich verstehe die Diskussion um ein Two-Tier Policing. Nicht unbedingt, weil die Beamten dem falschen Mann glaubten. Auch nicht zwingend, weil sie das Blut, das offenbar sichtbar war, ignorierten. Sondern weil sich tatsächlich kein/e amtierende/r Politiker/in bisher dafür entschuldigt hat, was die Staatsdiener gemacht haben. Also ganz im Gegenteil zum Fall George Floyd, wo man sich (berechtigterweise) entschuldigt hat.

Der geniale Goethe schreibt: Some olive branches reach for the stars. Others kill hope by suffocating. Just make sure to know where the tree grows exactly.

DgPA: Großvaters Schlüssel öffnet das Tor zu neuen Kindern ... mehr und mehr und immer mehr! 

DU: Vielleicht mal etwas anpassen ... So dass er nur zu einer kleineren Tür passt, ja? 

DgPA: Fuck off! 

DU: Genau. Danke.

DR: FRANZ KAFKA hätte vielleicht JULIE WOHRYZEK heiraten sollen ... bei JAMES JOYCE und NORA BARNACLE hat das ja ganz gut geklappt. 

RD: Häh? 

DR: You know ... Mit dem Zu-ihm-Halten.

Nennen sich NATURVERBUNDEN ... aber tun immer nur, was IHNEN im Moment scheinbar/anscheinend gut tut ... NIE der Natur selbst! ... »Ich werde so viele Fleischbällchen essen!« Klar doch, Tierkiller.

DER SCHLECHTE WITZ (AUF MEHREREN EBENEN) 

Sie: Weißt du, ich möchte warten, bis ich verheiratet bin. 

Er: Verstehe ich vollkommen. Ruf mich an, wenn du aus den Flitterwochen zurück bist.

SCHWEIZ 2012 

Er: 8 Millionen Menschen im Land ... Das genügt! 

Sie: Das sagen Sie als Linker? 

The THING: Nein, das sagt er nicht. Mehr Menschen, mehr! Meeehr!! 

Peinliche Stille ...  

Ich: Na, mal sehen. Ich stimme NEIN.

Er: In Texas macht die Demokratin Maureen Galindo damit Wahlwerbung, dass sie ankündigt, alle Zionisten in ein eigenes Gefängnis stecken zu wollen. Also quasi ein Konzentrationslager für Juden (denn auch damals sind ja nicht alle Juden in Lager verbracht worden)! Und so ein Mensch darf jetzt einfach zur Wahl antreten, ja, führt bei Umfragen sogar die Werte an! 

Sie: Ja und?

BRO-TOX: Ich kann meine Alter steuern, Mann, weisch? 

SIS-TOX: Dann investier mal mehr!

[Aussagen so aus dem Netz, also nicht von mir formuliert ... Ich habe es bloß zusammengestellt ...]

Das Internet: STOP THE POLITITTIONS!

KLISCHEE-REDEBEGINN: We are here today ... 

CREATING A MONSTER 

Der Lehrer der Vergangenheit: Your parents didn't tell you that your opinion wasn't worth that much, right? 

Die Lehrerin von heute: Wait, wait ... They need trigger warnings ahead of these microagressions ...  

Der Lehrer der Vergangenheit: Why? Because they wake up in the morning and think about how they can be a professional victim today?! 

Die Lehrerin von heute: We need to be their safe space! 

Der Lehrer der Vergangenheit (im Trax): Take this!

MODERN TALKING (IN ANDREW TATE'S HEAD) 

He: Hi Ladies ...  

N1: I need money for my rent. 

N2: I need money for my three kids. 

N3: I still wanna fuck other guys. 

N4: I only had s*x with 88 guys. 

He: Never mind. 

DON'T BE LIKE ANDREW TATE! 

(He prefers a BLUE SYSTEM ...)

Fraukraut bleibt Fraukraut ... 

Tautogramm, Stufe I: Sossen-Sesostris Schere schneidet scharf. 

Tautogramm, Stufe I-dreiviertel [quasi Stufe II]: Sossen-Sesostris sieben sächsische Schafköpfe sitzen samstags schweigend sichtlich super schläfrig stufenförmig ...  

Tautogramm, Stufe III: Wir wusseligen Wiener Wunder-Waschweiber würden weiße Walle-Wäsche wischi-waschen, wenn wir wüssten, wo wurmig-warmes Wunsch-Wasser wär.

(WHITIES schreiben für »arme Opfer«:) 

MOON CRICKETS 

The sun would set, the shackles bound, 
But in the dark, we found our sound. 
They called us names to dim our light, 
Yet we became the song of night. 

A chorus born of grief and pain, 
That rose above the iron chain. 
Through every storm, our voices grew, 
To claim the dawn and skies anew. 

No longer hidden by the moon, 
We are the authors of the tune. 
With unbowed heads and spirits free, 
We sing our own proud destiny. 

Ebenezer Quaak / 29.02.2026

20 Minuten: «11 Jahre später steht Wawrinka vor seinem letzten Auftritt in roladn garros [sic!]» – ROLLAD'N GARROS? ROULAD'N GARROS?

Das Lied schläft im Binären Code.

Intellijinx.

NEIN, ich finde nicht gut und verurteile, was Israels Polizeiminister Ben-Gvir sich mit den propalästinensischen Aktivisten erlaubt hat! Ich finde noch einiges andere nicht gut, was Israel macht.

Aber zwei berechtigte Relativierungen dazu: In Israel selbst und bei vielen Juden wird diese Tat des Ministers verurteilt! Man muss hingegen lange suchen, bis im Gaza-Streifen jemand die Taten der Hamas öffentlich verurteilt.

Die Hamas als gewählte Vertreter der Palästinenser verstossen ständig gegen das Völkerrecht; denn das Völkerrecht verbietet in jeden Kriegen

- alle gezielten Angriffe auf Zivilisten (wie am 7. Oktober 2023);

- alle Entführungen (dito)

- alle Vergewaltigungen (dito)

- jegliche Zurschaustellung von Gefangenen (wie danach immer wieder)

- jeglichen Terror (wie Bombenterror in Israel in Bussen etc.)

- jegliches verdeckte Tragen von Waffen (was die Hamas seit Jahren ständig macht)

- das Unkenntlich-Machen von Kombattanten (wie sehr oft praktiziert)

- das Tragen von Schutzzeichen (mittlerweile nachgewiesenermaßen tarnen sich Hamas-Mitglieder als Mitarbeiter verschiedener Organisationen).

Sprich: Die Hamas begeht viel mehr Kriegsverbrechen als Israel. Nun sollte das alles kein Abwägen sein. Aber wie gesagt gibt es in Israel und weltweit in jüdischen Gemeinden die Verurteilung von Handlungen, die Israel völkerrechtswidrig begeht. Im Gaza-Streifen und innerhalb der Pro-Palästinenser-Bewegung gibt es das wohl extrem selten. Mir ist es persönlich noch nicht begegnet. Bei Juden aber schon.

KAUFEN SIE AUSSCHLIESSLICH KARTOFFELN VON FREI LAUFENDEN BAUERN!

Pfundi: Diese billige Maske identifiziert sich als eine N95-MASKE. 

Der Ortungs(sic!)-Helfer: Wie bitte?

The Turn of the Schreckschraube.

JOHNNY'S WELT 1

Mir tut so etwas einfach WEH ...: 

 

- Sie behaupten nun, der Wal TIMMY sei »für Öl« verkauft worden! 

- Sie wollen ihn wieder zum Leben erwecken, durch einen Song! 

- Sie stürmen die Absperrungen und wollen die energetischen Wellen in seiner Nähe spüren! 

- Oder einen Orgon-Akkumulator an ihn anschließen! 

- Und legen Trauerminuten ein, mit dem Fischbrötchen in der Hand! 

- Oder planen weitere B**shit-crazy-Dinge ...  

 

Ich hätt' ne viel bessere Idee für Euch: WERDET VEGETARIER!

Sie: Immerse, immerse! 

Er: Nein, danke. 

Das einfache Schweizer Volk: A thousand times YES.

Dear World 

Ich war jetzt jahrelang schwer krank. Trotzdem geh' ich nicht hin und stilisiere mich zu einem »Opfer«. Ich mag diese Ich-bin-arm-dran-habt-Mitleid-mit-mir-Haltung überhaupt nicht, die sich neuerdings über die gesamte Gesellschaft legt wie ein dunkler Schatten, der hell leuchten soll. (Von daher sind das eh alles Monde, die darauf hoffen, von der Sonne einer quasi-kaiserlichen Würde bestrahlt zu werden ...) 

Euer CQ/ES

Sie: Shot Spotters Surveillance würde BIPoC Communities mehr gefährden. 

Die Blaunase: Würde es? 

Sie: Ja. Die Polizei müsste ständig kommen. 

Die Blaunase: Ach so, sag das doch gleich. Dann lassen wir sie einfach dauernd patrouillieren, ja? 

Sie: Arschloch.

Serben* blingen** (Willi bald) Gluck***. 

 

* Der Begriff »Serben bringen Glück« stammt primär aus der Fußball-Fankultur und der Sportberichterstattung. Er wurde vor allem im deutschsprachigen Raum bekannt, als verschiedene Fußballtrainer (wie etwa Lucien Favre bei Hertha BSC oder Borussia Mönchengladbach) durch den Einsatz serbischer Spieler überraschende sportliche Erfolge und eine positive Wende herbeiführten. Seither taucht die Phrase regelmäßig in Fankreisen, Artikeln oder als scherzhaftes Meme auf Social-Media-Plattformen auf. 

 

** Bling-Bling. 

 

*** (Wer das nicht versteht ...)

Die Rotnasen: Gestern hat sich merkelwürdiges zugetragen ... Nicht-EU-Parlamentarier durften Claqueure sein, damit Mama denkt, sie bekomme ein Substitut-Mutterkreuzl verliehen vor vollem Saale. 

Das einfache EU-Volk: Ach, verpipit euch!

Sie: Ich kann in zwei Tonlagen sprechen! 

Er: Beweis' es! 

Sie: Chir/mp ...  

Er: Häh?! 

Das einfache Schweizer Volk: Du Idiot!

Ich möchte das einmal öffentlich festhalten (gesagt habe ich es, auch öffentlich, schon lange): Meine ersten beiden Bücher sind – bis auf die konkrete Ausnahme des dritten Teils von Buch 2 und von einigen wenigen weiteren Ausnahmtexten abgesehen – eine Katastrophe. Sie sind aber auch eine Katastrophe des Buchmarktes: dass dies je so von einem Verlag veröffentlicht und teilweise von Medien besprochen wurde, deutete schon damals darauf hin, wie wenig die Verantwortlichen von Literatur eigentlich verstehen. (Klar war alles, das ganze Buch 1 und die Teile I & II des Buches 2, eine Parodie; aber eine solche war nicht deutlich genug erkennbar und eigentlich erst zu veröffentlichen, wenn man gezeigt hat, dass man auch anders kann ... Dazu reichte Teil III von Buch 2, eine Mischung aus Ernst und Parodie, nicht.) [Natürlich gab es auch später noch einzelne Umstände, die nicht immer ideal waren, aber nie mehr solch katastrophale wie eben bei den ersten beiden Publikationen.]

Es ist, als hätte der Archipel (die Atolle) seinen Namen schon damals erhalten im Wissen darauf, dass mit dem Social-Media-Zeitalter die berüchtigten Influencer-Diven sich dort auch wirklich schlecht benehmen würden: MALE [malus] DIVEN – und gleich auch noch die männlichen Diven mit einschließend ... 

Du hast als Kind auch den Sandkasten leergelöffelt, hm?

VIER VARIATIONEN AUF BRECHT (IST SCHLECHT) 

 

Komm, Mädel, lass uns kochen, 
das ist für uns gesund. 
Die Suppe kocht seit Wochen, 
der Bauch wird kugelrund. 

Komm, Mädel, lass uns ruhen, 
das ist für dich gesund. 
Wir brauchen nichts zu tuen, 
die Welt läuft weiter rund. 

Komm, Mädchen, lass dich küssen, 
wir treiben’s wild und bunt. 
Was wir im Bett tun müssen, 
macht dich erst kerngesund. 

Komm, Mädchen, lass dich reiten, 
ich stoß dich in den Grund. 
Wir spreizen deine Seiten, 
mein Saft füllt deinen Mund. 

Materialist? – Ja, ich mag Bücher (die haptischen Objekte [aus Papier]).

DIESER SCHMARRN WIRD IM NETZ VERBREITET:

Helena: Wähle mich, Paris. Ich bin die schönste Frau der Welt. 

Paris: Stammst du nicht von einem Schwan ab? 

Helena: Ja, mein Hals ist wunderschön schlank und meine Haut wie ein Federnkleid. 

Paris: Hm, ich mag nackte Haut nicht so. 

Helena: Ich bin alabastern wie die Schwanenfedern. 

Paris: Ich sagte doch, ich mag Fell lieber! 

Helena: Meine Haut ist Federn gleich. 

Paris: Also gut, ich werde dich –  

WARNUNG: YOU'VE BEEN CATFISHED!

Helena wird von Homer nicht genau beschrieben. Es gibt keine genauen Angaben darüber, wie sie aussieht! Weißarmig meint im damaligen Kontext einfach: Nicht auf dem Feld arbeitend, also adelig. Diese Menschen sind rassistisch!

EIN DICHTER GEHT 

Den Falschen 

Ein Geist, zu stolz für laute Oberflächlichkeit, 
erlag der Stille, die er selbst gewählt. 
Wo Phrasen blühen in der leeren Zeit, 
hat seine leise Stimme oft gefehlt. 
Er formte Worte, kristallin und rar, 
die tief in unsre Seelenwelt hineinragen. 
Nun steht sein Werk, so kühl und doch so wahr, 
und trotzt dem Lärm der heutigen Kulturtagen. 

Verstummt ist nun der feine, kühle Ton, 
sein Buch, ein Spiegel, der uns fremd erscheint. 
Ihr lachtet oft, voll von Verachtung schon, 
da er nicht mit dem falschen Glanze weint. 
Ihr nahmt das Licht aus seinem Wortgewebe, 
wo er Gedanken präzis und scharf geschliffen. 
Nun ist der Dichter, der für die Kunst lebte, 
von eurem lauten Urteil tief getroffen. 

Ihr aber, die ihr stolz im Lärm verweilt, 
ihr Richter, die ihr echten Geist verraten, 
ihr habt den Wind der Oberflächlichkeit gesät, 
da ihr das Wahre stets mit Spott zertratet. 
Sein Werk bleibt hier, ein Denkmal, kühl und klar, 
das eure hohle Welt im Kern erschüttert. 
Er suchte leise, was im Leben wahr, 
und ging, von eurem Lärmen tief erbittert. 

(Im Stile der lächerlichen Ketzer)

Flaubert: Wollust ward schon dem Wurm gegeben ...  

Der Bär-Floh: Oder der Wurm wird der Wollust gegeben ... 

(Nicht) Der Hänsu der Freude. Gell, Arnibimmbamm?

Der Mucker: Vielleicht sollten Arbeitslose dem Papst wieder mal 'nen Kreuzzug anbieten? 

Der Macher: A geh, da braucha ma fei gor ned drum rumreden – des nimmt der dir im Lebn ned o!

Saperlotti, Rilke, du müsstest Raffke heißen – oder Bumski.

Der Demmibubibahni: Oh, Coquette! Reit' doch nicht immer so auf Kleinigkeiten 'rum! 

Coquette: Aber Bubi, du lässt mir ja keine and're Wahl.

Der hypokritische Menschsfott: Du warst so was von schlecht vorbereitet! ... ... Wo sind denn meine Unterlagen für heute? ... Uh, ich habe den R.-Bericht vergessen! 

Das besorgte Mitglied: Dann müssen wir wohl die Versammlung wiederholen. 

Der hypokritische Menschsfott: Nein, nein. Das lösen wir schon ganz einfach. 

Das besorgte Mitglied: Hat denn niemand vom Vorstand sonst den Bericht gesehen? 

Der hypokritische Menschsfott: Nein. 

Das besorgte Mitglied (verdreht die Augen)

BAU DEINE IDENTITÄT NICHT AUS HOHLEN PHRASEN (die du aus schlechten Büchern liest).

Ableitkultur.

CO: ... this Moggul [Muggle?] ... grandoyse ... toss-cis-city ... compramentalise ... curfluffle ... debackle, debackle, debackle ... delegitimitize ... characa-chore ... barrette ... post-humously ... a-neck-dote ... Blitz-cree-egg ... arch-a-texture ... mack-a-burr ... ohb-lig-a-tory ... burr-oh ... burr-oh-crats ... Nap-ahm ...  

Das einfache amerikanische Volk: Ang-lish'n sprak schwöre sprak.

... in Evaigkeit. Amen.

... in-Herrlichkeit-Damen.

Montagsspondylose.

Deine Nacktivitäten.

Auf auf ins Geplümmel! Der Korndemnische I-A-Troll wartet schon, linkerhändisch zu seinem Ziiiiaaah-Vater des Blümelchenwieserls. Aber nicht auf der dürrenmatten Blüemlisalp ... Eher reicht's bloss nach von und zu Seelisberg. Also, bis danne. Ich werd' eh geschlachtet.

E.H.: Viele der Unsrigen sind Bettwürste. 

Ich: Außer Freud – der projiziert's auf die Couch.

Die Lütte in Weimar.

Lette in Weimar.

Latte in Weimar.

Zivilisations-Gefahren im Wald I: Ausgehöhlter Baumstumpf-Plumpsklo (Wasser im ausgehöhlten Baumstumpf macht's noch ungemütlicher ...).

Katzen sind Feinschlecker.

CD oder Ich wünsch' dir ein letztes Schnauferl! (Höhepunkt zwischen 1990 bis 1995)

Bildungsprahlerei oder feinsinnige Art der Gebildeten weltweit, sich an Losungsworten als geistige Gemeinschaft zu erkennen?

Ent-Nabelungen-Lied oder Wie Günther die Brünnhilde einmal zur Schnecke machte.

Zähme deine Zunge, Zahntippe!

Ahimè versus Ojèmine.

Sie: Demmitubelian Mumdanilaeuppic – sein Glaube an sich selbst und seine Außerordentlichkeit gilt ihm als bester gesunder Menschenverstand. 

Das einfache Schweizer Volk: Von Holland her? Ja, glaube ich auch – NICHT(S)!

Mein Denken ist eine Fackel, die durch den Nebel leuchtet – leider ohne ihn zu vertreiben. (Und wer mir Überheblichkeit vorwerfen will: Die Fackel leuchtet halt in meinem Familienwappen ... Und sowieso: Ich werde stumpfsinnig, wenn ich aufhöre, leidenschaftlich zu sein.)

Setze Satzzeichen:  DA LÄUFT WAS RICHTIG FALSCH

Hi society. Bye society.

Er: Ihn (D.C.-Inhabitant) als griechisch-schopenhauerschen Wolkenkukuksheimer (Νεφελοκοκκυγία) zu bezeichnen, wäre falsch. Er hat die Ehre nicht verdient. Eher ist er ein billiger Luftschloss-Plastikeinhornträumer, der sich einredet, Empathie zu besitzen, obwohl er einer der grausamsten und sondergemeinsten Menschen ist, die ich kennengelernt habe. 

Sie: Und das Papa-kann-Zahlen praktiziert er auch noch dazu. Damit er auf die durch seine vielen Flüge vergifteten Azoren fliegeln kann.