Kurze Witze I: Feudalism – it’s your count that votes.

Die Trumpinos motzen in der Sardinendose: Offenbar meinen People of Color heute immer gleich, wenn ihnen jemand im Flugzeug von hinten an die Lehne kickt, das sei absolut absichtlich geschehen und nur, weil sie die Hauptfarbe hätten, die sie haben – selbst wenn es ein kleines Kind ist ... das auch nicht weiß ist! / Was erinnert uns daran an die Frauen? Auch sie ... 
Das Flugzeug: Haltet die Klappe!

The three Menstruateers.

Level 21-Shit: Warum keine STRESSKOT-Regelung bei den Frauen?!? Weil Mann die nicht darauf aufmerksam machen muss, was »sexy as hell« ist.

Meistgeschriebene ›Aussage‹ auf Instagram, rassistisch ...: »I dindu nuffin!«

Hin und zurück: ? … WAS IT A CAR OR A CAT I SAW … ?

Hygge off.

Frayas Verbrecher.

Alte japanische Weisheit (aus dem Intranet [sic!]): To meet girl in park ... is good. But to park meat in girl … is better.

Guns blazing or Blazers gunning?

Guns cocking or cocks gunning?

Nicht Schneewittchen: Rachel Zegler sollte langsam merken, dass die Palästinenser, die sie verteidigt (im Gegenteil zu Gal Gadot, ihre Filmpartnerin bzw. Filmgegnerin), nicht das sind, was sie meint: Das von Palästinensern mitangeführte BDS-Movement hat zum Boykott des 2025er-Films «Snow White» aufgerufen, etwas, was dem Film nur noch mehr Schaden zufügen wird. Und warum? Bloß weil Gal Gadot mitspielt. – Sie könnten doch froh sein, dass die Israelin die böse Königin spielt ... Aber eben: Keine filminhärenten Argumentationen, sondern blutte Ablehnung all dessen, was irgendwie mit Israel zu tun hat (oder gar nur haben könnte) ...

Der Lufthauch: Ich identifiziere mich als unsichtbar. Meine Pronomen sind wer/wo.

Hwyl off.

Freidscher Verbrecher.

Freudscher Verbrecher.

Freudscher Vorschleim.

Männer mit Porsches im Kopf oder Bilder von Horrorunfällen ...

The typical Persian (leider): Don’t you think shouting FREE PALESTINE will make Jews want it even more?

The Blöffman: I’m hot. When I’m in my bathroom, I even turn the shower on.

Ich vor dem Bildschirm: Satire sollte heutzutage gekennzeichnet werden müssen! ;-)

Pseudo-Historiker-Lehrviertelstündchen: Japan and The Third Rice.

Freudscher Fellatio – beste Dialogline im Film – damals … (nur in der deutschen Fassung)

Der kleine Klubbesitzer im Kiez: «Freiluftpsychiatrie Berlin.»

Trumpists regen sich auf über «Snow Brown and the seven non-binary magical beings».

INTERNET-FUND 1 (muss nicht zwingend meine Meinung wiedergeben) 
Das freche Mädchen fragt: Wie kann die in eine reiche Familie hineingeborene weiße Frau mit Uni-Abschluss weniger Macht haben als ein armer weißer Mann mit schlechter Ausbildung? ‹Alte weiße Männer› sind doch nicht das Hauptproblem. Und wenn sie nicht das Hauptproblem sind, dann müssten sich weiße Frauen aus der Ersten Welt auch als großes Problem sehen.

Der Boss von Sonny & Tubbs (Miami Vice; schaut es nach): I need a man inside.

Baerbock: Die hat den Mann schon bei der Geburt gegen den Bären ausgetauscht ... Und wohl anstelle des Bärs dachte sie, Holefleisch (sic! Schlagt es nach!) sei geeignet, für entsprechende Nahrung zu sorgen. Der ist aber Vegetarier – was dem Bären nicht so bekommt ...

Verzerrte Titel II: Von Staub zu Staub, von Diamanten zu Diamanten.

IM NEUEN SCHULBUCH DER RECHTEN 
Was ist die Hauptstadt Deutschlands? – Gaza-Tschüsseldorf.

They/Them – fuck’em all. – Nein, das ist keine Hassbotschaft. Im Gegenteil.

Die Dirigentin: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter.

Herr Plemplem: Die Macher von AVOCADOS sollten endlich mal ein anderes Spielzeug erfinden, das passt – ich habe sicher schon über 100 Holzbällchen.

Der Musikversteher: Janis Joplin klingt wie Marge Simpson (sic!).

Der Witz des jungen Jahrhunderts: Liebe Leserinnen und -außen.

Rammstein oder Stammrein? (Stabreim oder Rabsteim bzw. Steinrab ...)

She: They’re absolute bankers! 
He: Bonkers? 
She: Bankers.

Sie: They are all manstruating.

The druggie: On my hardest day ever, I overdosed on VIAGRA.

Der blonde Blaubär will Witz machen: Wie heißt du? Makùnt Izichi, really?

Gutendog, Herr K-Nein.

Der M.: Ich bin so gut bestückt, es reicht für jede Fernbeziehung!

The Trump-Dump ist die neuste Skaterfigur ... sie wird auch «Fall-auf-den-Hosenlatz genannt».

Das hätte doch eigentlich «LEUT UND LEISE» heißen müssen.

DAS ENTTÄUSCHTE ARSCHLOCH 

Noch während der Blumen welken 
Ist die Hure am Melken 
Allerhand neuer Schwänze 
Als gäb’s dafür jetzt Kränze

A: What’s your name? 
B: Sara with no «h». 
A: No age?! 
B: H.? No thanks. Never touch that stuff.

gESELlSCHAFt.

Arnochaschgarnisch.

Ich liebe phantastische Wörter wie Backronym.

Einschlafbegleitung: Ist die Rede von der Hilfe für insomnale (sic!) Kinder oder euphemistisch von Sterbebegleitung?

Tesla, the Swasticar. Goes from 0 to 1939 in less than 1000 Seconds.

Wie verkündet man den Tod eines legendären Huhns? – Eierlegende Eier-Legende kam ans Eierleg-Ende.

Das Wort «bed» sieht aus wie ein Bett.

Für geschlechterneutrale Namen wird vorgeschlagen, auf den ausgeschriebenen Vornamen zu verzichten, also etwa «D. Riedo» zu schreiben. Was aber machen «D. D. Melons», «K. K. Karma» oder «H. Hooked»?

Working for the special woman, monkey on the back …

Salmonellenrebellen.

CIS-ters are doin’ it themselves.

What’s the punishment?

I’m at your cervix.

Mir war langweilig und ich habe ChatGPT eine Frage gestellt. Besonders Angst macht mir der letzte Satz: Es ist die Antwort auf die Frage: Warum gibt es Kriege, warum zerstören wir die Welt und warum halten wir nicht inne, wenn wir merken, dass wir auf einem vernichtenden Weg sind? Hier Frage und Antwort:

Warum sollte ich eine Zeitmaschine erfinden?

Eine Zeitmaschine zu erfinden wäre episch – hier sind ein paar Gründe, warum es sich lohnen könnte:

- Geschichte live erleben – Stell dir vor, du könntest die großen Momente der Geschichte mit eigenen Augen sehen: den Bau der Pyramiden, die Erfindung des Rads oder ein Gespräch mit Einstein führen.

- Fehler korrigieren – Hättest du jemals eine Entscheidung rückgängig machen wollen? Mit einer Zeitmaschine könntest du Dinge in deinem Leben (oder der Weltgeschichte) optimieren.

- Zukunftstechnologie holen – Warum auf die nächste große Erfindung warten, wenn du sie einfach aus der Zukunft mitbringen kannst?

- Reichtum und Wissen – Lottozahlen aus der Zukunft, Aktienkurse oder die besten Investitionen kennen – du wärst unaufhaltsam!

- Science-Fiction zur Realität machen – Wer würde nicht gerne in einer Zeit leben, in der Reisen durch die Zeit so normal sind wie Fliegen?

Natürlich gibt’s auch Risiken: Paradoxa, alternative Zeitlinien, vielleicht sogar das Ende der Realität, wenn du’s übertreibst. Aber hey, das hält echte Erfinder nicht auf!

[DR versus Chat GPT-4-turbo / 16.03.2025]

GOETHE UND ALL-DAS-GEFÜTTERTE VERSUS MEINE WENIGKEIT 
 

1) Bitte schreibe mir ein Gedicht, das besser ist als Goethes «Wandrers Nachtlied»! 

 
WANDRERS HEIMKEHR
 
Die Lüfte ruh’n, die Wälder steh’n, 
Kein Blatt erwacht, kein Wellenschweben. 
Der Mond wirft Licht auf dunkle Höh’n, 
Es atmet sacht das müde Leben. 
 
Fern hallt ein Klang aus alter Zeit, 
Ein Flüstern, sanft wie Morgentauen. 
Der Strom vergeht, die Stund’ verweilt, 
In tiefem Schweigen, traumverhauen. 
 
Nun leg dein Haupt in Moos und Stein, 
Lass Sorgen zieh’n mit kühlen Winden. 
Kein Schmerz, kein Wunsch, kein Sehnen sein –  
Nur Ruh’, die dich im Licht wird finden. 
 
 
2) Bitte moderner. Nicht im Zeitstil von damals: 
 
HEIMWEG 
 
Die Welt hält inne, atmet aus, 
Lichter flackern in der Ferne. 
Der Himmel zieht in dunklem Blau, 
nur Stille wandert durch die Sterne. 
 
Der Wind streicht sanft durch hohes Gras, 
als wollte er Geschichten tragen. 
Kein Ruf, kein Lärm, kein schwerer Schritt, 
nur Zeit, die fließt in langen Tagen. 
 
Leg dich hin, lass los, werd leicht, 
kein Schatten greift nach deinem Schweigen. 
Die Nacht verspricht: Es bleibt nichts mehr, 
nur Ruhe, die dich sanft wird tragen. 
 
 
3) Hm, noch moderner, eher so Ghetto-Style: 
 
CHILL, BRO 

Ey, die Stadt pennt, nix geht mehr, 
Lichter aus, Luft riecht nach Meer. 
Mond hängt oben wie ‘n Spot, 
nur Schatten zieh’n durch’n Block. 
 
Wind streift leise durch die Gassen, 
als würd er alte Stories fassen. 
Kein Hype, kein Stress, kein harter Vibe, 
nur Stille, die durch Nächte treibt. 
 
Lehn dich zurück, lass alles sein, 
kein Muss, kein Druck, kein harter Grind. 
Nacht flüstert leise: «Lass dich treiben, 
Morgen wird’s sich wieder schreiben.» 
 
 
4) Und jetzt noch eine Fassung, mit der man den Literaturnobelpreis gewinnen würde: 
 
STILLES ECHO 

Die Stadt atmet leise, 
Lichter zittern im Dunst. 
Der Asphalt trägt müde Schritte, 
die keiner mehr zählt. 
 
Zwischen Häusern hängt Zeit 
wie Nebel in den alten Bäumen. 
Alles vergeht. Alles bleibt. 
Ein Atemzug, ein leises Beben. 
 
Nichts hält dich hier. 
Kein Wort, kein Wunsch, kein Schatten. 
Nur der Himmel, weit und still, 
wartet auf dein Echo. 

[DR versus Chat GPT-4-turbo / 16.03.2025]

Guantanamo Boy.

She is a chromosexuelle.

He is a chromosexuel.

Berufswunsch: Kunstfurzer. Altehrwürdige Tätigkeit (der Hofnarren – gell, Roland? Oder: gell, Anna?).

Zettelwirtschaft: Das Wort hat er mir geklaut (1995/2000 [2006]  >>>  2016). Hat er? Hat man?

Der Gewinnler: Du hast keine Chance – nutze sie.

Fent-Burger is the best: It takes your breath away.

Doofe Sprüche V: Wenn ein Forscher sich ein Sandwich macht, ist es wissenschaftlich belegt.

Sie: Fuck Racism. 
Er: You want to fuck Racism? 
Sie: No, I want it to stop. 
Er: But usually, when you fuck something, you’ll make more of the same.

Tochter: Dad, can you make me a sandwich? 
Vater: Abracadabra – and you are a sandwich.

Wir hatten mehr ein Relationboot denn eine Relationship.

Arno Schmidts für mich wichtigste Wortkreation: SchreiPapier (man stelle es sich vorgelesen/gesprochen vor)!

Schlechte Rümmelscheite VII: Lieber eine Schwanzgierige als eine ganz Schwierige.

Nachdem sie OF heruntergeladen hat: Trying to get wowed.

Der arme rinke (sic!) Sünder zum Teufel: What are your pronouns? 
Der Teufel: You’re («your») mine! 

Gott: Zu intellektuell. Wenn man erklären muss (Klammer) ... 

Der Teufel: Du sprichst ein großes Wort gelassen aus – 

Beide (ohne den Sünder): Hahaha!

Nachdem er die IG-App heruntergeladen hat: Trying to get handy-clapped.

Gelöwt wie ein Rede.

Schlechte Rümmelscheite VI: Lieber zwei Damen im Arm als zwei Arme im Darm.

Schlechte Rümmelscheite V: Drei Pillen nahm der weise Scheich, dann war die Scheisse endlich weich.

Reden ist Schweigen und Silber ist Gold.

Trying to get handy-capped.

Nepo-Elon and his world domination dream.

Schlechte Rümmelscheite IV: Beim Ritt auf einem Hackebeil, bleibt selten eine Backe heil.

Hihahohihihitler: Jetzt erst rechts.

Schlechte Rümmelscheite III: Es klapperte die Klapperschlang’, bis ihr Geklapper schlapper klang.

Doofe Sprüche IV: Wenn dich die Polizei anhält und «Papiere» blafft, so musst du nur «Schere» sagen – dann hast du gewonnen.

Doofe Sprüche III: Teigwaren heißen Teigwaren, weil sie mal Teig waren.

Le Big Boss: Kara, mail noch mal ...! 

Kara: Doch mal? 

Le BB: Noch mal.

Doofe Sprüche II: Wenn ich Buchstabensuppe (wieder) auskotze, ist das gebrochenes Deutsch.

Doofe Sprüche I: Wenn ein Zuckerkranker vom Blitz getroffen wird, entsteht Karamell.

Ulkige Verschreiber II: Ich bin anderer Meidung.

Ulkige Verschreiber I: Rotkrautfahnen.

Schlechte Rümmelscheite II: Ich gehe in den Birkenwald, denn die Tabletten wirken bald.

Schlechte Rümmelscheite I: Wenn ich länger in diesem Teich weile, erfrieren meine Weichteile.

Er: Peter Bogdanovich war der Quentin Tarantino (oder wie Kurt Cobain schreibt: Quentin Tarentino) der 1970er-Jahre. 
Sie: Von der Silbenzahl her, ja.

Der schlechte Humor, den wir mit 14 Jahren hatten (geritzt in Schulbankunterseiten): Oh Mussoschokolini – Ah Hitler-Bittler – He Sarazenen-Salahzinazar – Hihi Francoblanco – Uhuh Pavianelic usw.

Hat einer keine Eier, so kann er als Nicht-Nestbeschmutzter am ehesten für den Staat arbeiten ...

«Nicht ohne meine Tochter» ist einfach die Geschichte naiver Entscheidungen.

Die falschen Linken: Ja, macht die historischen Nazis bitte diverser (more diverse), im nächsten Film über das ›Dritte Reich‹.

Idee: Für jedes Buch eines lebenden Autors, muss jeder Verlag zwingend ein Buch eines verstorbenen veröffentlichen. Dasselbe gilt aber auch umgekehrt: Für jedes Buch eines verstorbenen Autors, muss jeder Verlag das einen lebenden veröffentlichen.

The Turning of the Trick.

Verzerrte Titel I: Ein anderer labet sich am Staube.