HILFE! Ich träume in den Melodien der moderenen Komponisten und müsste Copyright-Gebühren zahlen: Pro Hellvetia hilf mir!

Ich könnte theoretisch DIE BESTE SCHMERZKLINIK DER WELT aufmachen und leiten: Dort euthanasieren wir einfach alle (mich ja inklusive) und sagen den Angehörigen/Freunden der Patienten, dass die Toten auf einer schönen Insel seien und das Leben geniessen würden; nur dort könnten sie schmerzfrei leben, weil der Boden so speziell sei.

Mir träumte auch, ich hätte ein optisches Gerät erfunden, mit dem ich in die Zukunft blicken könnte: Es nutzte die Zeitkrümmung so sehr, dass man wie um die Kurve sah, manchmal so weit, dass man wieder dort ankam, wo man selbst stand. Ich sah vieles in dem Traum, aber nie ganz persönliches und keine Börsen-/Lotto-Zahlen.

Ich möchte die Vergangenheit ändern - und lieber gar nie geboren sein. (Aber wenn ich eine Zeitmaschine erfinde, das zu tun, kommt es zum berüchtigten Paradoxon!)

"Für eine Person, die häufig Alkohol trinkt, sind zwei Promille nicht das Gleiche wie für jemanden, der nicht viel Alkohol trinkt. Ein Alkoholiker funktioniert mit zwei Promille meist noch und muss nicht unbedingt eine Gefahr für den Verkehr sein." - Also hat man als Alkoholiker das Recht auf eine sanftere Behandlung vor Gericht!

Schöne moderne Wissenschaft: Sogar das Tal der Thränen wird kanalisiert.

Ich bin extrem HUCHbegabt.

Stimmt denn das? Stimmt es? Alle Autoren reden aneinander vorbei und stellen ihrer Muse insgeheim die gleiche Frage: Sag mir, meine Liebe, woran glauben wir noch? - Hoppedi-hoppedi-li-la-loh-hoppedi-hoppedi-hoh! (Übelsetzung: An Rhythmus und Sex ODER Stil und Liebe!)

Der Wichtltuer: Dass im Krieg, also wenn die Männer weg waren und die Frauen eher hätten machen können, was sie wollten - dass dann also mehr Kriegsmaterial produziert wurde als ja zuvor und weniger Kultur als je zuvor - das sagt doch auch etwas!
Sie: Uga aga uga aga ...

Er: Sylphen und Silben, die gingen in den Wald (silva).
Das einfache Schweizer Volk: Und wozu soll das Ganze nun dienen?

Der Schüler: Xx China!
Der Rektor: Ha!

Da schreibt er doch wirklich: I had to pull over to shit and listen.

Was wünscht sich der blonde Hühne im Winter? Den Schi-Wolf des Super-Slaloms!

PIN FLOYD!

Oder: Abstürzende Neubauten?

Abstürzende Einbauten.

Foot-Massage-Groupies welcome. Rest go home!

He, hei, hallo, ich geb ein Schälchen Alterssabber aus!

For only the dead have seen the end of BLÄH!

Mähmäh, Pähpäh ... - ich bin ein Sabberprimat.