Oder warum nennt Till Lindemann sein neuestes Projekt "Na Chui"? Kommt es vom japanischen "Nappi", einer Art Awareness Training? Oder doch eher vom Chinesischen "Nazi"? (Jaja, es soll vom Russischen kommen; aber wer glaubt das schon?)

Ja, JA, ich darf zugeben: Eigentlich glaube ich Rammstein, dass sie links eingestellt sind. Oder zumindest nicht rassistisch, schlimmer noch: nationalsozialistisch. Aber warum muss dann also ihre neuste Platte, eine Sammlung der meisten Remixe ihrer Songs mit dem Titel: "Remixes" (2020), unbedingt im Cover wieder wie das schwarze Sonnenrad auf der Wewelsburg aussehen? Gut, es sind 16 Rammstein-Zeichen, nicht zwölf Siegesrunen (aber damit näher bei den 12 als beim Versace-Zeichen) ... Warum immer wieder die Provokation mit dem Dritten Reich? Provokation: schon recht. Aber immer die gleiche?!

Die Banalität des Bösen wie des unverhofften Todes. Hier sehen es die meisten Menschen. Aber selbst wenn man ihnen nachschrie, was die Lemuren mir ins Ohr fluchten, merkten sie dort nicht, dass es ebenfalls bloss Vokabeln aus dem NahFernSeher waren. Was unterscheidet den Politiker vom Stammtischferkel? Die einen sabbern weniger beim Reden und bedienen sich ab und zu fremder Worte. Alle sind sie Zombies, Wirte der Worte ohne Sinn, die sich um sie legen wie Misteln um den Baumstamm, bei Dichtern ab und an schön anzusehen, aber immer parasitisch aussaugend das eine das andere: Deutsche Lande überall.

Das einfache Schweizer Volk: Warum nicht gleich PuschKINN?
Ich: Yeah! Zehn Jahre hat es gebraucht. Aber ihr habt endlich das erste Wort gesprochen!

GEPUSCHKINN. (Die ältere Estländerin in Tallinn vor der deutschsprachigen Reisegruppe: "Puschkin war ein Neger! Schauen Sie sich mal sein Kinn an. Eindeutig ein Negerkinn!"

Sind Sie auch von den topaktuellen kriminellen Tanzkapellen?

Uhren daNACHRICHTEN!

GEPUSCHKIND.

GEPUSCHKINT.

Ballastarzt.

GEPUTSCHKINT!

DER KÖNIG will einen perfekten Thronfolger, einen würdige(ere)n Nachfolger. Er fädelt alles so ein, als hätte er die Königin geschwängert (ihr Bäuchlein wird von Tag zu Tag ein wenig mehr mit Gummi angepasst), während anderswo, ausser Landes, der perfekt Aussehende Professor mit der wunderhübschen Professorin ein Kind gezeugt haben, das dann, wenn die Königin "gebiert", als echter Thronfolger präsentiert wird.
Aber einige haben es vom Palastarzt erfahren: Intrigen, Revolution, der "Prinz" wird an die Macht geputscht, mit zwei Jahren, ohne dass der Vater bleiben darf.
Und aber erst - wie bei Dürrenmatt - wenn die schlimmstmögliche Endung gekommen ist: das Kind wird mit zwölf Jahren erwachsen und knechtet das Land schlimmer als jemals; das Geburtsrecht wird nurmehr den Gesalbten vergeben ... dann endet das Stück mit dem Titel: DER PERFEKTE PRINZ.

Eine unterschätzte (Altherren-)Literaturart: PERVERSE WITZE. In a pussy hole, that's where I wanna go. That's where I wanna come. And then I wanna go again. And maybe come again later.
Das einfache Schweizer Volk: Jetzt machst du dich auch noch über ihr Englisch lustig.
Ich: Nicht die Spur.

Einzig etwas verspricht wirklich Besserung: der Entzug des Gefängnisses von Liebeshaft. Ach die dumme Idee der unsozialistischen Leibesliebe. / Aber auch ich - und ganz besonders - bin ihr Sklave.

Ist die ganze Genetik-Forschung künstlerisch gesehen eine Sackgasse? Die PERSPEKTIVE Gesundheit macht manch leidenden Künstler nur wenig wanken: Sie weisen auf die Kreativkraft der Defizite. (Auf den bösen Blick Nietzsches.) Und eines der Weltwunder ist sowieso: der LEIBhaftige Geist, Eindruck zuletzt der unbeugsamen Freiheit von aller Leibeshaft - in auch einem gesunden Körper ... was immer das heissen soll und heissen mag.

DIESE MAIL KAM HEUTE: "Hey, 
Your computer was infected with my malware, RAT (Remote Administration Tool), your browser wasn't updated / patched, 
in such case it's enough to just visit some website where my iframe is placed to get automatically infected, if you want to find out more - Google: "Drive-by exploit". 
My malware gave me full access and control over your computer, meaning, I got access to all your accounts (see password above) and I can see everything on your screen, turn on your camera or microphone and you won't even notice about it.
I collected all your private data and I RECORDED YOU (through your webcam) SATISFYING YOURSELF!
After that I removed my malware to not leave any traces. I can send the video to all your contacts, post it on social network, publish it on the whole web, including the darknet, where the sick people are, I can publish all I found on your computer everywhere! Only you can prevent me from doing this and only I can help you out in this situation. 

Transfer exactly 2000 EURO with the current bitcoin (BTC) price to my bitcoin address. It's a very good offer, compared to all that horrible shit that will happen if I publish everything!
You can easily buy bitcoin here:
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or check for bitcoin ATM near you, or Google for other exchanger. 

You can send the bitcoin directly to my address, or create your own wallet first here: www.login.blockchain.com/en/#/signup/ , then receive and send to mine. 

My bitcoin address is: 12tGo6b5rb6VRgDw3dqmhezsRijUH2V1ar
Copy and paste my address, it's (cAsE-sEnSEtiVE)

I give you 3 days time to transfer the bitcoin! As I got access to this email account, I will know if this email has already been read. If you get this email multiple times, it's to make sure you read it, my mailer script has been configured like that and after payment you can ignore it.
After receiving the payment, I will remove everything and you can life your live in peace like before. Next time update your browser before browsing the web!"  NUR BLÖD, DASS ICH MICH SELBST NOCH NIE "SATISFIED" HABE: ICH BIN MIR SELBST VIEL ZU WENIG!

Er liest alles: Von Daniel Kehlmann bis Proforma Kahlfrau.

Quintus Fixleintuch.

Die Täterschaft ist flüchtig. - Da würde es mich mal wundernehmen, wie so eine Täterschaft aussieht ...

(Jetzt das erste Mal:) Es schreibt: No ricing pun.
Das einfache Schweizer Volk: Jetzt begibt er sich aber völlig aufs Glatteis.
Das einfache deutsche Volk: Ja. - Nein. - - Rammstein.
Das einfache britische Volk: Also wir mögen's.
Das einfache irische Volk: Sex o' Brian! - Äh, also: Saget es wie O'Brien.
Ich: Ihr meinet die tanzganz grosse Null?!
Das einfache irische Volk: Oh, Ó Nualláin, bitt' für uns!

No ha-ha! No Indonesian intended.

THE PUNNING RICE.

THE PUNNING RISE ...

THE RISING PUN.

Let the Pun rise.

Was G. M. offen-BAR wirklich meinte - und aus Versehen in Bukarest feinmal sang: Cock'mon everybody, don't need these crunts! (Auf einer Tafel in einem rumänischen Park verewigt ...)

Tiefe Gedichtkunst à la Lindemann: Rammstein - ramm ihn rein / oder / ramm ihn ein?

Das einfache Schweizer Volk: Und was sollen wir damit?

Ich-Ich: Ankreuzigen, was falscher ist.
Und der Pfarrer: Und was völlig daneben!
Der Papst: Nicht doch, mein Lieber, das passiert selten; bei mir traf er auch voll ins Schwarze!
Das Nobelpreiskomitee: Völlig aus-ge-schlossen! Nicht mal in die engere -
Till: Hah!
WvN: Und so sehen wir auch hier, wie wir von Rammstein über Daniel Kehlmann und meine Wenigkeit auf den Dreissigjährigen Krieg kommen können, der so viel schlimmer war als alles, was danach kam, weil es die Künstler trennte von den Majestäten, denn es soll der Dichter mit dem Könige gehen, wie schon Schi-Goethe sagte.
Die gesalbte Stimme: Und ewig sei der Witz und Spass mit dir, auch in Zeiten von Corona, MS und Krebs. Noch auf dem Totenbett sollst du lachend BENJAMIN lesen - und ins Elysium kommen (der einzig richtige Weg, nach dem Tode überhaupt irgendetwas zu sein, das mit einem Ich zusammenhängt, wie es bestand, trotz Verlust des Körpers und damit das Problem der Geist-Materie-Ententischwäne wachzuquäken ...)
ArSch: DIR aber ist mein Arschtritt sicher!

NEUE Jugendbewegung? a) Die Jugend hat sich noch immer am liebsten ganz anders bewegt. Und b) hat der Corona-Virus viel mehr Wirkung auf den tatsächlichen Schutz der Umwelt als das bisschen Gelalle jener, die protestierten, aber mit Mami und Papi mit dem Jet in die Ferien flogen.

Öffentliche Liebes-Erklärungen, wenn man des Nachts nicht schlafen kann? (Aber Schafe zählen hilft - wie bei Kurt Cobain - der NEVERMIND zuerst ja SHEEP nennen wollte - rein gar nichts. Rein nichts und raus nichts. - - - Jaja, immer mehr Privatsprache; am Ende schreibt ich immer für sich; alle sichs.) Jaja, MK, I know, I know. Und TL, Sie wissen das ja auch, mehr als vier der anderen fünf bei RS ...
Aber also: DANKE, dass DU als DU in den bisher drei/vier extrem harten Jahren für mich da warst - gerade auch, wenn wir uns nicht oft sahen! Nur zu wissen, dass Du existierst - und sollte es als Boltzmann-Blitz sein -, macht das Leben erträglicher (ob ertragbar, muss sich weisen; ganz zuletzt werde ich wohl das Jahr 3000 nicht mehr erleben; ausgenommen ich dürfte veranlassen, 999 Jahre zu überspringen ... das Ende des vierten grandiosen Weltreichs muss doch mal kommen!): TLOML, hat das RW mal genannt (der Bob Dylan, was die Lyrics betrifft, ganz 2.Y-human ungespitzt im Boden versisasenken könnte, nachdem er ihn zuerst dahin einladen würde, und er solle doch statt wie beim Newport Folk Festival lieber LEDIGlich auf dem Flügel spielen; denn dann käme nämlich ein Sparrow, der mit nirvan'scher (sic!) Kraft den Tastendeckel zum Zuklappen bringen könnte, was ganz natürlich his fucking fingers brechen würde (wie RW eben singspricht - für/gegen ALW: And his awful stuff runs for years and years und years ... {heutzutage kann man(n)/XX das ja googeln}).
Das einfache Schweizer Volk: Is that it?
Ich: Habt Ihr Euch wenigstens überlegt, dass Liebe nicht immer ein(e) XYX -
Schopenhauer: Das ist, so geschrieben -
Ich (bereits im Fahrstuhl): Sorry, muss vor dem Cockroachohnoa flüchten!

ACHTUNG BABYLY: Corona can kill your internet! Dry your nose hair with a hairdryer!! (Was ich wirklich gehört habe!)

Ich lade alle ein zur Corona-Party: Ich habe es jetzt schon das zweite Mal (nein, man wird nicht immun!). Und lebe noch. Trotz Risiko-Gruppe. The third time is the charme.

Wenn man(n) verliebt ist und die Frau zwingt einen zu Sachen: Was tun? Wie entflieht man? Wenn man(n) es ohne sie nicht aushält? Ist das billiger Stoff für einen Roman?
Das einfache Schweizer Volk: Sicher, ja. Zu billig. Passiert jedem von uns.

Und Kot sprach: Make the world ill again!

Sexarbeiterinnen wollen Geld vom Bund wegen der Einnahmeausfälle aufgrund des Corona-Virus? (https://www.20min.ch/schweiz/news/story/Sexarbeit-30774439) Naja, für mich nicht weniger absurd als wenn Fussball-Vereine dasselbe fordern. Die Wirtschaft leidet vor allem unter dem Virus. DAS ist tatsächlich das Gefährliche daran.

WÖRTERBUCH FÜR HELLHÖRIGE: NA, IST DOCH WAS, ODER?

Der Andere: Häh? Was?! Wie!?!

Das Heraufkommen meiner Grundangst in der Eifersucht: verlassenwerden, verlassensein …

Und doch lese ich dann manchmal Texte von mir, bei denen es mir kalt den Rücken herunterläuft, weil in ihrem Untertext – da, wo die Laute frei verfügbar sind – die Urworte miteinander tuscheln …

Ich bin innerlich so tot, ich hab schon angefangen, Fragmente drucken zu lassen …

Kriege, die Strategie von Schlag-Gegenschlag ist ein kindischer Unsinn, etwa auf der denkerischen Stufe von 6-Jährigen, die mithilfe der Spielzeugindustrie die totale Vernichtung einer Plastikbevölkerung durchspielen.

Wenn ER als Einziger wüsste, dass die Welt in drei Jahren untergehen wird, mit aller Sicherheit es wüsste, wäre das ein Vorteil oder ein Nachteil? Ändern würde es an der Tatsache nichts. Aber könnte er so wenigstens die drei Jahre noch leben, wie er sie leben möchte, wenn er eben weiß, er hat nur noch drei, oder wäre es besser, das nicht zu wissen? Und würde ER andere einweihen? Wie will er seinem besten Freund, mit dem er schon lange mal Sex haben möchte, am ehesten überzeugen können, das zu versuchen? Mit der Weitergabe dieses Geheimnisses als Belohnung? Oder eben mit der Drohung: Du kannst es eh nur höchstens noch drei Jahre ausprobieren - wenn Du es je machen möchtest (und hoffend, insgeheim, er würde es schon mal versuchen wollen). Oder bei den XX: Wäre das ein Vorteil oder ein Nachteil?

Das einfache Schweizer Volk: Ist es da nicht immer ein Nachteil? Alles?
ER: WIRHHIR!